Főoldal > Cikkek > Gyermeknevelés > Az örök tabutéma, avagy mit mondjunk a halálról a gyereknek? - Szülők Lapja

Az örök tabutéma, avagy mit mondjunk a halálról a gyereknek?

Szülőklapja képMinden család életében megtörténik, hogy egy szeretett személy eltávozik. Hogyan beszéljünk gyermekünkkel a halálról? Hogyan mondjuk el, hogy meghalt valaki? Esetleg titkoljuk el, vagy hazudjunk? Ezekről a kérdésekről is beszélnünk kell gyermekünkkel.

Szerző: Bojti Andrea
2013-11-01
Forrás: Szülők lapja
Share on Tumblr
kuldeskuldeskuldeskuldes
vonal

szakértő Bojti Andrea
Gyermekpszichológus
kérdezd szakértőnket a témában >>
A halál életünk része, beszélnünk kell róla
Múltkor egy kétségbeesett szülő azzal keresett meg, hogy négy éves kislánya a nagypapa halála óta teljesen „megzavarodott” és bizarr dolgokat mond, pl. most már szerinte ki kéne ásni a nagypapit és hazavinni. Magamban jókat tudok derülni a cserfes négyévesek „meglátásain” és igyekeztem az anyukát megnyugtatni, hogy a kislány nem „bolond”.
 
Egyvalamit szögezzünk le: Az örök élet szérumát még nem találták fel. A halál ugyanúgy életünk része, mint a születés. Éppen ezért bármennyire nehezünkre esik, erről a témáról is beszélnünk kell gyermekünkkel. Ideális esetben természetes a halálról való kommunikáció, de a nyugati keresztény kultúrában valahogy tabutémává vált. Félünk a haláltól és nem szeretjük az ezzel kapcsolatos kérdéseket bolygatni, ellentétben mondjuk egy buddhista szerzetessel, aki sokkal könnyebben képes elengedni a szeretett személyt. Más kultúrákban az ún. patológiás gyász jelensége is ritka, és az embereket kevésbé frusztrálja az elmúlás ténye.
 
Ne titkoljuk el!
Mivel mi felnőttek is nehezen tudunk mit kezdeni a halál gondolatával, nem meglepő, hogyha gyermekünkkel kell beszélni róla, még inkább elfog a szorongás. Hogyan mondhatjuk meg neki, ha meghalt egy általa szeretett személy? Titkoljam? Találjak ki valami hazugságot, hogy csak elutazott? Nehéz kérdések ezek. Talán először a szülőnek önmagának kellene rendbe tenni gondolatait az őket ért veszteséggel kapcsolatban. A gyerek úgyis megérzi, ha baj van. A legrosszabb, amit tehetünk, ha titkoljuk, vagy hazudunk neki. A titok a legnyomasztóbb és legrombolóbb dolog az életében.
 
Ha beszélhetünk „ideális gyászfolyamatról”, akkor az  alábbiak szerint alakul egy gyermeknél. Először is nincsenek titkok az elhunyt személy halálával és annak okaival kapcsolatban. Nehezebb feldolgozni a veszteséget, ha az hirtelen, vagy valamilyen erőszakkal, brutalitással következett be. Ha nem is a legnagyobb részletességgel, de ilyen helyzetekben is el kell mondani a kicsinek mi történt. Legjobb, ha ő is érezheti, nincs egyedül a fájdalmával, a család többi tagja is osztozik benne. A következő kérdés általában a temetéssel kapcsolatos. Részt vegyen-e rajta vagy sem? Sokan azt gondolják, a temetés nem gyereknek való, sőt beszéltem már olyan huszonévessel is, aki életében nem volt még temetésen. A pszichológia álláspontja szerint az egészséges gyász része a temetésen való részvétel. Ha jobban belegondol, nem véletlenül alakultak ki rituálék az élet fontos eseményei körül. Ezek segítenek megérteni, feldolgozni a történteket. Persze azt nem gondolom, hogy egy kisgyereknek a nyitott koporsó mellett kell állni, de magán a szertartáson jobb, ha jelen van.
 
A gyermekek életkorától függ, hogyan élik meg a gyászt
Mielőtt bárki megkérdezné, természetesen a halál kérdésének megközelítésében fontos a gyermek életkora. A csecsemők is érzékelik a fájdalmat, illetve a nagyon közeli hozzátartozó elvesztését, de ők leginkább a szülők érzésein keresztül.  Az anya szomorúságát kisbabája is érzékeli, és emiatt egy percig ne legyen senkinek lelkiismeret furdalása! A gyászfolyamatnak ez egy természetes része, idővel enyhül a fájdalom, és ezt majd a kicsi is érzi. Kisgyermekkorban a gyerekek világképe, mint a bevezetőben a négy éves kislányé, eléggé meseszerű. Általában maguk a szülők is ilyen köntösbe burkolják a témát, így könnyen előfordulhat, hogy a kicsi az “angyalokkal társalog”, de ez még közel sem tekinthető patológiásnak. A halálról való reális gondolkodás 8 éves kor körül jelenik meg. Ekkor a gyermekek már többet kérdeznek, szeretnék jobban megérteni a helyzetet. Később serdülőkorban pedig már felnőttként kell a kérdéshez hozzáállnunk. Természetesen (minden életkorban) a gyászfolyamat a gyermekeknél is végbemegy, így az elején őket is sokként éri a hír, sokat szomorkodnak, nem akarják elhinni a történteket, haragszanak a világra, majd végül belenyugszanak. Így van ez rendjén. Patológiás gyászról akkor beszélhetünk, ha egy év után sem képes valaki elfogadni, feldolgozni szerette halálát. Ilyen esetben érdemes szakember segítségét kérni.
 
Szülőként is merjük kifejezni szomorúságunkat
Végezetül még egy nagyon fontos gondolatot szeretnék megosztani Önökkel. Szülőként sokan azt hiszik, nekik nem szabad gyermekük előtt kifejezni szomorúságukat, főleg nem sírhatnak, hiszen mi lesz akkor a szülői tekintéllyel, nekik erősnek kell maradni. Azt nem mondom, hogy nincs ebben igazság, a szülő tényleg egyfajta védőbástya gyermeke számára, de a gyászt mégis jobban enyhíti, ha az ember megoszthatja szeretteivel a fájdalmat. A kicsinek, így nem kell szomorúságát elfojtania, nem érzi majd egyedül magát bánatában. Emlékszem néhány éves koromban, mikor az anyukám nagymamája meghalt, ott sírtunk együtt az ágyon. Én utólag erre úgy emlékszem, nagyon sajnáltam anyámat. De ez inkább közelebb hozott hozzá.
 
 
Fotó: Freedigitalphotos.net
 
 

Címkék: halál, gyász, veszteség, gyászfolyamat, fájdalom, szomorúság, temetés, gyermek

Feliratkozás hírlevélre

Érdekesnek találtad ezt a cikket? Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkeinkről, iratkozz fel hírlevelünkre.

Email*
Név*
hirdetés

[x] hirdetés

Kapcsolódó cikkek

Így segíts a gyermeknek, ha szomorú, dühöng, vagy hisztizik!
Így segíts a gyermeknek, ha szomorú, dühöng, vagy hisztizik!

Hogyan viseljük el gyermekünk érzelmeit? Hogyan tanítsuk meg, miként viselje el a rossz közérzetet és a különböző érzelmeket? Szülőként hogyan viselkedjünk ezekben a helyzetekben?

tovább a cikkre
Hogyan lehet bensőséges viszonyunk a gyermekünkkel?
Hogyan lehet bensőséges viszonyunk a gyermekünkkel?

Miről beszélgessünk, hogyan kérdezzük a gyerekeket, hogy szívesen és bensőségesen beszélgessenek velünk. Íme néhány kérdés óvodásoknak, kisiskolásoknak és felsős diákoknak...

tovább a cikkre
Hogyan lehet boldog, kiegyensúlyozott gyermekünk? - interjú Vekerdy Tamással
Hogyan lehet boldog, kiegyensúlyozott gyermekünk? - interjú Vekerdy Tamással

Gyerekek, óvodák, iskolák címmel tartott előadást Kiskunfélegyházán a közismert gyermekpszichológus Vekerdy Tamás, aki a helyi Waldorf Egyesület meghívására érkezett.

tovább a cikkre
Gyermektestbeszéd - hogyan értsük meg gyermekünket szavak nélkül is?
Gyermektestbeszéd - hogyan értsük meg gyermekünket szavak nélkül is?

Nem látta valaki azt a doboz csokit, amit tegnap idetettem? – kérdezi az anyuka ötéves kislányára nézve, mire a kicsi megrázza a fejét, miközben mindkét kezét szorosan a szájára szorítva, hatalmasra kerekedett szemekkel azt nyöszörgi: Biztos, a cica megette.

tovább a cikkre

A témával foglalkozó szakértőnk

Bojti Andrea - Gyermekpszichológus

Vissza az előző oldalra

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Kíváncsi vagy, hogy mekkora? Mit érez? Hallja-e, ha beszélsz hozzá? Tudj meg mindent a babavárás csodájáról, miközben életed legfontosabb naplóját töltögeted a saját pocakos és ultrahang fotóiddal, érzéseiddel, élményeiddel. Kattints ide >>

vonal

[x] hirdetés

hirdetés

[x] hirdetés

Legnépszerűbb

Webáruház ajánló

Ha nem jön a baba

Ha nem jön a baba

2 400 Ft.-

Megnézem

Pocakosnapló

Pocakosnapló

2 800 Ft.-

Megnézem

Videók

Recept ajánlatunk

Paradicsomos káposztafőzelék

Paradicsomos káposztafőzelék

Főzelékek >>
12 hónapos kortól. >>

Hozzávalók: 150 g fejes káposzta 40 g paradicsompüré 10 g liszt só

Recept:

A fejes káposztát apróra gyaluljuk, enyhén sós vízben félpuhára főzzük, majd hozzáadjuk a paradicsompüré kétharmadát és tovább főzzük. A lisztet szárazon enyhén megpirítjuk, hozzátesszük a maradék paradicsompürét, rövid id(...) tovább a teljes recepthez...


Legfrissebb szakértői válasz

Dr. Árvainé Koczok Márta

Dr. Árvainé Koczok Márta

tanácsadó szakpszichológus

tovább a szakértőhöz >>

Éjjeli felriadás

Kedves Édesanya!
Gyermeke valószínűleg az őt érő stresszt így tudja kezelni, a szülő közelsége a nyugtató számára. Ez valóban sok feszültséget generálhat otthon. Én első körben ki próbálnám deríteni, mi jelent most neki fokozott stresszt. Ki lehet próbálni relaxációs technikákat, melyeket könnyedén egy-egy relaxációs mesekönyv segítségével is megtanulhat. A technika rendszeres alkalmazása, a mindennapi feszültségek átbeszélgetése, a több játék, több szülői figyelem, megoldást hozhat. Ha azonban ez nem eredményez jelentős javulást, érdemes konzultálni egy szakemberrel.

Ezt olvastad már? [x]
Gyermeknevelés

Akár 2,5 havi pelenka ingyen! Így kaphatsz vissza 150 ezer forintot az államtól, és most még nyerhetsz is!

vissza vissza