Főoldal > Cikkek > Párkapcsolat > Te is így viselkedsz a párkapcsolatban? Akkor sürgősen változtatnod kell! - Szülők Lapja

Te is így viselkedsz a párkapcsolatban? Akkor sürgősen változtatnod kell!


A boldog, stabil párkapcsolatért folyamatosan tennünk kell, de legfőképpen a gondolkodásmódunkat érdemes időnként felülvizsgálni! Melyek azok a berögzült viselkedési sémák, amelyeken változtatni kell? Mi a jó hozzáállás, „stratégia”, ha harmonikus párkapcsolatra vágyunk?

Szerző: Kerner Tibor
2015-04-23
Forrás: Szülők lapja
Share on Tumblr
kuldeskuldeskuldeskuldes
vonal

szakértő Kerner Tibor
író, tréner, párterapeuta, life és business coach
kérdezd szakértőnket a témában >>
Ha igazán harmonikus párkapcsolatot akarunk, akkor gyökeresen meg kell változtatni 20. századi alapelvekre épülő gondolkodásmódunkat.
A 20. században megszokottakhoz képest egészen más módszereket, technikákat, filozófiákat és stratégiákat kell alkalmaznunk. Ehhez mindenekelőtt azt kell tudnunk, hogy mi az, ami működik, és mi az, ami nem.

Vesztes 20. századi párkapcsolati stratégiák, amik ma már nem működnek és megmérgezik a kapcsolatot:

1.     Igazság hajszolása
Párkapcsolati témában még ma is tartja magát – egyértelmű trivialitásként – az az álláspont, hogy vita esetén az legyen a fő szempont, hogy kiderítsük
az objektív igazságot. Annyira beleivódott ez az elv a gondolkodásmódunkba, hogy nem is tudjuk elképzelni, hogyan is lehetne másképp csinálni.
Ez azonban rossz stratégia. A magasabb tudatossági szintre épülő párkapcsolatban ne az igazság kiderítése legyen a cél, hanem a megoldás megtalálása és a kapcsolat minőségének javítása.
Az öntudatos méltatlankodást  – “nekem van igazam, te pedig egy lúzer vagy” – a múlt századi gondolkodás múzeumába kell száműzni, és mindenestül el kell felejteni.

2.    Házastárs manipulálása
A múlt században a másik természetesnek tekintett alapkoncepció az volt, hogy meg kell változtatnunk a párunkat:  “Ha fejlődne ebben meg ebben, akkor csuda jó kis házasságunk lenne!” A férfiak ezt direkt eszközökkel, erőből próbálták megvalósítani, a nők pedig indirekt – “hátulról mellbe” – technikákkal, leginkább manipulációval. A kiindulás mindkét esetben az volt, hogy jobban tudjuk a másiknál, hogy mi az, ami neki jó. Ez az elv, amit a politikában a diktatúrák vallanak, nem működik sem társadalmi kérdésekben, sem pedig az emberi kapcsolatokban.
Az embereknek joguk van hozzá, hogy csak akkor változzanak, ha azt ők is akarják. Manipulációnak ezért nincsen helye a 21. századi párkapcsolatban.

3.    Gátlástalan kritizálás
A korábbi párkapcsolati minta elfogadott része volt – éppúgy, mint a gyermeknevelésben -, hogy a kritika JÓ. Ha nem mondjuk el a párunknak vagy a gyerekünknek, mit csinál rosszul, ugyan honnan tudná, hogy miben kellene fejlődnie? A kritizáló így gondolkodik: “Csak segíteni akarok!” vagy “ Csak jót akarok!”

Cikkünk a hirdetés után folytatódik

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Izgulsz, hogy minden rendben legyen a babavárás alatt? Szeretnél mindent megadni az egészséges fejlődéséhez?  Kattints ide, és nézd meg, hogy mit tehetsz érte >> 

vonal

[x] hirdetés

Bármennyire logikusan is hangzik ez az érvelés, alapjaiban hibás. A kritikával csak egy dolgot érünk el: a másik embernek összeomlik az önbecsülése. A sérült önértékelésű ember pedig csak árnyéka önmagának; még azt sem meri megtenni, amiben amúgy biztos lenne.  Nem a rossz cselekvést kell tehát büntetni, hanem a jót tudatosítani és azt elismerni. Megjutalmazzuk azt a cselekvést, amit szeretnénk, a többivel pedig nem foglalkozunk. A destruktív kritika így megy a 20. századi relikviák polcára, közvetlenül az igazság hajszolása és a manipulatív magatartás mellé.

4.    Büntetés
Ugyancsak elavult párkapcsolati séma, amikor a partnerünk nekünk nem tetsző viselkedésére agresszióval reagálunk. A gőz kontroll nélküli kieresztése
semmilyen megoldáshoz nem vezet, tehát kerülendő. A másik megbüntetése az együttműködés és végső soron a kapcsolat halálához vezet.

5.    Bezárkózás
A büntetés passzív tükörképe az érzelmi bezárkózás, ami szintén az éretlen személyiség egyik múlt századi konfliktuskezelő technikája. A megbeszélések átmeneti szüneteltetésére az időkérés a legmegfelelőbb módszer, melynek lényege a felelősségteljes távolságtartás:
•    elmagyarázzuk a miértet (“időt kérek, át kell gondolnom”) és
•    megígérjük a visszatérést (“beszéljünk holnap reggel”).  

Ha a fenti 5 stratégiából jellemző valamelyik (vagy több is) Rád, akkor érdemes komolyan megfontolni a változtatást, mert stabil és boldog párkapcsolatot
csak alapjaiban más filozófiával lehet kialakítani.

Szerző: Kerner Tibor
Fotó: FreeDigitalPhotos

Címkék: párkapcsolat, boldogság, pár, vita, házasság, férj, feleség, kritizálás

Feliratkozás hírlevélre

Érdekesnek találtad ezt a cikket? Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkeinkről, iratkozz fel hírlevelünkre.

Email*
Név*
hirdetés

[x] hirdetés

OLVASD EL EZT IS!

8 dolog, amit kerülnöd kell, ha boldog házasságot akarsz!

Boldog párkapcsolatra, harmonikus házasságra vágysz? Íme, 8 szenzációs tipp, amit ha megfogadsz, akkor párkapcsolatod, házasságod egész biztosan nem fog elsüllyedni a megszokás mocsarában…

tovább a cikkre
2 alapvető nevelési hiba, amit biztosan te is elkövettél már

A csecsemőknek még nincs önbizalomhiányuk. 8 éves korra az énkép 50%-a, 14 éves korra pedig már 80%-a kifejlődik. Az önbizalom hiányáért a felnőttek tehetők felelőssé… De hol rontjuk el, és mi tehetünk ellene?

tovább a cikkre

A témával foglalkozó szakértőnk

Kerner Tibor - író, tréner, párterapeuta, life és business coach

Vissza az előző oldalra

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Kíváncsi vagy, hogy mekkora? Mit érez? Hallja-e, ha beszélsz hozzá? Tudj meg mindent a babavárás csodájáról, miközben életed legfontosabb naplóját töltögeted a saját pocakos és ultrahang fotóiddal, érzéseiddel, élményeiddel. Kattints ide >>

vonal

[x] hirdetés

hirdetés

[x] hirdetés

Legnépszerűbb

Videók

Recept ajánlatunk

Hagymás-petrezselymes rizs

Hagymás-petrezselymes rizs

Köretek >>
12 hónapos kortól. >>

Hozzávalók: 4 fő részére 250 g rizs (lehet főzőtasakos is) 1 nagyobb fej vöröshagyma (vagy egy csomag újhagyma) só 15 ml olaj petrezselyem zöldje

Recept:

A rizst sós vízben megfőzzük. A hagymát megtisztítjuk, felszeleteljük (nem kell túl apróra). Olajon üvegesre-puhára pároljuk a hagymát, hozzákeverjük a finomra vágott petrezselyemzöldet, picit megsózzuk. Amikor megfőtt a rizs, összekeverjük a petrezselymes hagymával(...) tovább a teljes recepthez...


Webáruház ajánló

Ha nem jön a baba

Ha nem jön a baba

2 400 Ft.-

Megnézem

Pocakosnapló

Pocakosnapló

2 800 Ft.-

Megnézem

Legfrissebb szakértői válasz

Dr. Árvainé Koczok Márta

Dr. Árvainé Koczok Márta

tanácsadó szakpszichológus

tovább a szakértőhöz >>

Éjjeli felriadás

Kedves Édesanya!
Gyermeke valószínűleg az őt érő stresszt így tudja kezelni, a szülő közelsége a nyugtató számára. Ez valóban sok feszültséget generálhat otthon. Én első körben ki próbálnám deríteni, mi jelent most neki fokozott stresszt. Ki lehet próbálni relaxációs technikákat, melyeket könnyedén egy-egy relaxációs mesekönyv segítségével is megtanulhat. A technika rendszeres alkalmazása, a mindennapi feszültségek átbeszélgetése, a több játék, több szülői figyelem, megoldást hozhat. Ha azonban ez nem eredményez jelentős javulást, érdemes konzultálni egy szakemberrel.

Ezt olvastad már? [x]
Játék tippek

Gyermek fejlődése: Ezek a játékok fejlesztik legjobban a gyerek mozgását, egyensúlyérzékét, finommotorikáját

vissza vissza