Főoldal > Cikkek > Párkapcsolat > Hogyan lehet jó párkapcsolatod? - a világ legjobb párkapcsolati terapeutája szerint - Szülők Lapja

Hogyan lehet jó párkapcsolatod? - a világ legjobb párkapcsolati terapeutája szerint


A világ legelismertebb párkapcsolati terapeutája nagy vihart kavart azzal a kijelentésével, amikor azt mondta, hogy előre jelezhető, hogy egy kapcsolat vége válás lesz-e vagy sem… Azok a párok, akik elváltak a lenti 4 súlyosan romboló viselkedést követték el. (A jó hír az, hogy soha nem késő változtatni.)

Szerző: Gécziné Galla Krisztina
2015-05-29
Forrás: Szülők lapja
Share on Tumblr
kuldeskuldeskuldeskuldes
vonal

szakértő Gécziné Galla Krisztina
családpedagógiai tanácsadó, life coach
kérdezd szakértőnket a témában >>
Az Apokalipszis 4 lovasa a végítélet előjeleként tűnik fel a Bibliában. Nem véletlenül használta ezt a hasonlatot a párkapcsolatok szétesésének tüneteivel kapcsolatosan prof. Dr. Vass Zoltán a párkapcsolatok helyzetét elemző előadásában, melyen life coach-ként volt szerencsém részt venni.

4 válásra utaló tünet – „Megjósolható” előre a válás?!
A 4 veszélyre utaló tünetet John Gottman a University of Washington professzora a párok vitahelyzetben gyakorolt magatartásának megfigyelései alapján írta le. A professzor az elmúlt negyed évszázad legelismertebb párkapcsolati terapeutája a világon. Vizsgálatainak eredményei nagy port kavartak, mert a kutatásban résztvevő párok esetében kevés kivételtől eltekintve pontosan előre tudta jelezni, mi lesz a kapcsolat vége: válás, vagy sem.
Gottman természetesen nem jövőbe látó jós. Azt azonban megfigyelte, hogy azoknál a pároknál, akik végül a válás mellett döntöttek, vitahelyzetekben négy, a kapcsolatot súlyosan romboló viselkedésmód jelenik meg. Érdemes ezekkel megismerkednünk, mert ha időben felismerjük ezeket a vészjósló jeleket, akkor jó eséllyel – és szakember segítségével – még tudunk változtatni!

Tönkrement párkapcsolat, mélyre ásott sérelmek – van visszaút?
Ezt azért is tartom fontosnak, mert az utóbbi időben egyre több olyan pár fordul hozzám segítségért, akik szeretnének ugyan javítani a kapcsolatukon, de már annyira mélyre ásták magukat a kölcsönös bántások, megalázások futóhomokjában, hogy kommunikációjuk kizárólag szóváltásokból, adok-kapok játszmákból áll. Változtatni szeretnének, de – ha még egyáltalán lehetséges - a változtatás csak iszonyú nagy energia- és időráfordítással valósítható meg. Ellenben ha már az első intő jelek megjelenésekor megszólalt volna a vészcsengő, a kapcsolat könnyebben, gyorsabban visszaterelhető lett volna a helyes mederbe.

4 intő jel, amely előre vetíti a válást – mondatok és tettek, amiket kerülni kell

1.    A másik fél állandó kritizálása
„Mert te mindig türelmetlen vagy!” „Veled soha nem lehet beszélni, képtelen vagy megérteni a másik érzéseit!” „Önző vagy, csak magaddal foglalkozol!” Hányszor hangoznak el ilyen és ezekhez hasonló mondatok egy-egy vita során! Kritizáljuk, minősítjük a másikat. Bélyegeket ragasztunk egymásra: lusta, figyelmetlen, megbízhatatlan, ostoba, stb., stb., stb. a másik. És természetesen a támadás azonnali védekezést generál. Ha te bántasz engem, én is bántalak téged! És hogy még bonyolultabb legyen a helyzet: az érzelmileg túlfűtött állapotban mindig egyre nagyobb sértéseket vágnak egymás fejéhez a veszekedő felek. Innen bizony nehéz a racionális, mindkét fél számára megnyugtató megoldást jelentő megegyezés talajára kerülni…

2.    A felelősség áthárítása
„Én próbálnám másképp, de te nem hagyod!” „Nem én vagyok felelős azért, hogy ez így alakult!” és még sorolhatnánk a mentegetődző, a saját felelősséget fel nem vállaló mondatokat. Egy kapcsolat alakulásáért mindig minden fél felelős. Kettőn áll a vásár – tartja a közmondás, és ez így is van. Csak könnyebb a felelősséget hárítani, átadni, mint felvállalni…

3.    Partnerünk kigúnyolása
„Még jó, hogy te ilyen bölcs vagy, és mindig mindent tökéletesen tudsz!” „Keressél magadnak bátran olyan partnert, aki szerinted méltó a te hibátlan jellemedhez!” Gúnyolódás, cinikus, lenéző megjegyzések, hogy minél nagyobb legyen a sértés…

4.    Homokba dugjuk a fejünket
Csönd. Elzárkózás. Csapódó ajtó a vita elől elrohanó fél háta mögött. Már emelkednek is a falak a párok között. És ezek a falak minden további hallgatással, elzárkózással, elrohanással csak tovább emelkednek és vastagodnak. Ledöntésük egyre nagyobb és nagyobb energiát, elszántságot követel(ne)…

Cikkünk a hirdetés után folytatódik

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Izgulsz, hogy minden rendben legyen a babavárás alatt? Szeretnél mindent megadni az egészséges fejlődéséhez?  Kattints ide, és nézd meg, hogy mit tehetsz érte >> 

vonal

[x] hirdetés

4 helyes magatartás összetűzés során - így kell kulturáltan vitatkozni

1.    Az érzéseinkről beszéljünk, és ne krizitáljunk
Soha ne kritizáljuk a másik jellemét, kizárólag a viselkedésre koncentráljunk! Magunkról, a mi érzéseinkről, az adott viselkedés ránk vonatkozó következményeiről beszéljünk! Ösztönözzük a másik felet is arra, hogy mondja el a saját érzéseit az adott problémával kapcsolatosan, fogalmazza meg, ő hogyan látja a viselkedésének a következményeit! És mindenek előtt tartsuk szem előtt, hogy amikor tombolnak az érzelmek, nem tudunk racionális döntéseket hozni! Ne akarjuk akkor megoldani a konfliktust, amikor pattanásig feszültek az idegek! Általában azt javasoljuk, hogy minimum 20 perc teljen el a konfliktus lezajlása és a megbeszélése, megoldása között. Hagyjunk magunknak és a másiknak is időt arra, hogy „kiengedjük a gőzt”, tisztázzuk magunkban az érzelmeinket, az azt kiváltó helyzetet, és akkor fogjunk bele a párbeszédbe!

2.    Tisztázzuk a saját felelősségünket, és ne csak a másikban keressük a hibát
Őszintén nézzünk szembe önmagunkkal: mi az, ami a mi felelősségünk az adott helyzetben. Ha ezt tisztáztuk saját magunkkal, jó alap lesz ahhoz, hogy ezen a vonalon elindulva próbáljuk meg rendezni a konfliktusunkat. A másik fél is nyitottabb, megengedőbb lesz, ha már a megbeszélés elején érzékeli, „beleállunk” a probléma megoldásába, nekünk is fontos a változás, és nem mentesítjük magunkat minden alól!

3.    Jussanak eszünkbe a jó dolgok is, és ne csak mindig a rosszak
A sárdobálással nem csak a másikat, de magunkat is bemocskoljuk. Bizonyítjuk tehetetlenségünket, azt, hogy gyakorlatilag nincsenek kellő eszközeink konfliktusaink kezelésére. Ilyenkor érdemes feleleveníteni, mik azok a dolgok, amiért a másikat párunknak választottuk! Nagy valószínűséggel ezeknek a tulajdonságoknak a többségével még mindig rendelkezik…

4.    Hallgatassék meg a másik fél is, és ne csak vádaskodjunk
Ha nem vagyunk partnerek a helyzet megoldásában, elzárkózunk, nem beszélünk, akkor olyan hidegháborús helyzetet generálunk, amiben nem lehet megoldásokat találni. Hallgassuk meg a másik fél véleményét, meglátásait – talán már egy-két mondat után kiderülhet, hogy tulajdonképpen egy félreértés a konfliktus alapja, vagy, hogy mi is a megoldás kulcsa. Vádaskodás nélkül beszéljünk a problémáról és közösen keressük a mindkettőnk számára elfogadható megoldást!

Szabad-e a korábbi sérelmeinket felhánytorgatni?
Konfliktusok nélküli kapcsolatok nincsenek. Az azonban, hogy ezeket a konfliktusokat hogyan kezeljük, alapvetően meghatározza kapcsolataink minőségét – bármilyen viszony is van két ember között (kollegális-, szomszédi-, családi-, stb. kapcsolat)! Törekedjünk arra, hogy legyenek hatékony eszközeink a konfliktusok megoldására a konfliktusok mélyítése helyett! Legyenek kibékülési rutinjaink, szertartásaink, amelyek segítségével feloldhatók a görcsök! És ne felejtsük el, minden nap egy új kezdet! A lezárt konfliktusaink a tegnapban maradtak. A tanulságait, tapasztalatait visszük csak tovább magunkkal, hogy a következő hasonló helyzetben lehetőség szerint ne kövessük el ugyanazt a hibát. Ne hánytorgassuk fel tehát időről időre – még humorosnak szánt formában sem! – régi sérelmeinket!

Mindig adjunk egy esélyt magunknak krízis esetén
„Több örömet rejt a konfliktus megoldására tett kísérlet, mint amikor sikerül még jobban elmélyíteni azt. Nem mondom, hogy könnyű, de végrehajtható. Nem azt mondom, hogy mindig, csak azt, hogy érdemes megpróbálni!” – mondja Thomas D’Ansembourg belga pszichoterapeuta. Ezt a gondolatot igyekszem én is átadni a hozzám fordulóknak, abban a hitben, hogy ha így működünk kapcsolatainkban, több lesz az öröm, a boldogság, a megelégedettség. Egy szóval: jobban fogjuk érezni magunkat a bőrünkben…


Szerző: Gécziné Galla Krisztina
Fotó: Pexels

Címkék: párkapcsolat, szülő, válás

Feliratkozás hírlevélre

Érdekesnek találtad ezt a cikket? Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkeinkről, iratkozz fel hírlevelünkre.

Email*
Név*
hirdetés

[x] hirdetés

OLVASD EL EZT IS!

"A házasság olyan, mint a kötelékrepülés, könnyen tragédia lehet a vége" - Szerinted mitől lesz igazán tartós egy párkapcsolat?

Vasárnap kezdődött a házasság hete; országszerte és a határon túl több mint 250 előadással, kulturális programmal irányítják rá a figyelmet a házasság, a család fontosságára - ismertette Herjeczki Kornél, a házasság hete mozgalom országos koordinátora.

tovább a cikkre
Estére teljesen kimerülsz és türelmetlen vagy? 5 tuti tipp lestrapált anyukáknak, hogy már holnaptól könnyebb dolgod legyen
Estére teljesen kimerülsz és türelmetlen vagy? 5 tuti tipp lestrapált anyukáknak, hogy már holnaptól könnyebb dolgod legyen

Szeretnél egyszerre jó anya, odaadó feleség, rendes háziasszony, megbízható munkatárs lenni, és mégsem megy? Netán összeomlott körülötted minden, ami eddig jól működött? A jó hírünk az, hogy van megoldás! 5 apró változtatással újra a régi önmagad lehetsz!

tovább a cikkre
Ebben a 2 hónapban adják be a legtöbben a válókeresetet! Érdekes összefüggésre mutattak rá a kutatók 14 év adatait vizsgálva
Ebben a 2 hónapban adják be a legtöbben a válókeresetet! Érdekes összefüggésre mutattak rá a kutatók 14 év adatait vizsgálva

Évente kétszer, a téli és a nyári szabadságok után tetőzik a beadott válókeresetek száma egy amerikai szociológiai kutatás szerint. A kutatás válaszokat talált arra, miért ekkor emelkedik a válások száma és hogyan függ össze a családok időbeosztásával.

tovább a cikkre

A témával foglalkozó szakértőnk

Gécziné Galla Krisztina - családpedagógiai tanácsadó, life coach

Vissza az előző oldalra

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Kíváncsi vagy, hogy mekkora? Mit érez? Hallja-e, ha beszélsz hozzá? Tudj meg mindent a babavárás csodájáról, miközben életed legfontosabb naplóját töltögeted a saját pocakos és ultrahang fotóiddal, érzéseiddel, élményeiddel. Kattints ide >>

vonal

[x] hirdetés

hirdetés

[x] hirdetés

hirdetés

[x] hirdetés

Legnépszerűbb

Videók

Recept ajánlatunk

Kiwilé

Kiwilé

Gyümölcslevek >>
6 hónapos kortól. >>

Hozzávalók: 1 db kiwi

Recept:

A kiwit forró vízben alaposan megmossuk, meghámozzuk, majd a kést és a gyümölcsöt is újból megtisztítjuk a forró vízben. Karikára vágjuk és szitán átpréseljük.

Fontos!
A gyümölcslevet lehetőleg frissen k&eacut(...) tovább a teljes recepthez...


Webáruház ajánló

Ha nem jön a baba

Ha nem jön a baba

2 400 Ft.-

Megnézem

Pocakosnapló

Pocakosnapló

2 800 Ft.-

Megnézem

Legfrissebb szakértői válasz

Dr. Árvainé Koczok Márta

Dr. Árvainé Koczok Márta

tanácsadó szakpszichológus

tovább a szakértőhöz >>

Éjjeli felriadás

Kedves Édesanya!
Gyermeke valószínűleg az őt érő stresszt így tudja kezelni, a szülő közelsége a nyugtató számára. Ez valóban sok feszültséget generálhat otthon. Én első körben ki próbálnám deríteni, mi jelent most neki fokozott stresszt. Ki lehet próbálni relaxációs technikákat, melyeket könnyedén egy-egy relaxációs mesekönyv segítségével is megtanulhat. A technika rendszeres alkalmazása, a mindennapi feszültségek átbeszélgetése, a több játék, több szülői figyelem, megoldást hozhat. Ha azonban ez nem eredményez jelentős javulást, érdemes konzultálni egy szakemberrel.

Ezt olvastad már? [x]
Játék tippek

Így lesz iskolaérett a gyerek! 7 szuper játék, ami fejleszti a koncentrációt, memóriát, szókincset, szociális képességeket

vissza vissza