Főoldal > Cikkek > Párkapcsolat > 10 szuper ötlet, hogy jó legyen a viszonyod az anyósoddal - Így kerülhetitek el a konfliktusokat - Szülők Lapja

10 szuper ötlet, hogy jó legyen a viszonyod az anyósoddal - Így kerülhetitek el a konfliktusokat

Szülőklapja képBármilyen hihetetlen, de még a legkonokabb anyóst is lehet kezelni! Nagy tapasztalatokkal rendelkező családpedagógus szakértőnk elmagyarázza: hogyan. Sőt, pár jól bevált szófordulatot is megtudhatsz, hogyan kezdj neki a tisztázó beszélgetéseknek, amivel könnyen „helyzetbe kerülsz”.

Szerző: Gécziné Galla Krisztina
2015-11-25
Forrás: Szülők lapja
Share on Tumblr
kuldeskuldeskuldeskuldes
vonal

szakértő Gécziné Galla Krisztina
családpedagógiai tanácsadó, life coach
kérdezd szakértőnket a témában >>
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, tegnap az anyósoddal álmodtam!
- Igen? És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem az én anyósom volt!


- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig az enyém az utolsó szó.
- És mit mondasz neki?
- Igen, mama!


Jót derültél te is a fenti vicceken? Esetleg találva érzed magad valamelyiket olvasva?  Azokat, akik jóban vannak a párjuk édesanyjával, kétkedve nézed, azt gondolva, hogy vagy valamit biztosan szépít a helyzeten az illető, vagy egyszerűen csak irigykedve hallgatod, hogy lehet így is?

Ha abba a csoportba tartozol, akik jóban vannak „anyóspajtással”, akiknek sosincs konfliktusuk a „mamával”, akkor ne pazarold az időt a további olvasásra! De ha (néha) azért vannak összezördülések, akkor talán találsz itt néhány megfontolandó gondolatot, ami segíthet az anyóssal való konfliktusaidban.


10 tipp - Így legyél jóban az anyóssal!


1. Tisztázd a szülői-nagyszülői felelősség határait
Tudd, hogy a gyermeke(i)dért te és a párod vagytok felelősek. Nektek kell tudni, milyen elvek, milyen értékrend mentén nevelitek őt/őket. A nagyszülőkkel ezt határozottan, de nem indulatosan tudatni is kell. Még akkor is, ha ennek hosszabb-rövidebb mosolyszünet a vége. Az általános tapasztalat az, hogy a nagyszülők többnyire megenyhülnek, és az unoka iránt való szeretetük túllendíti őket pillanatnyi sértettségükön.

2. Újra és újra egyeztess az alapelvekről a nagyszülőkkel a pároddal közösen
Egyeztess - ha kell, újra és újra - a nagyszülőkkel, hogy mik azok az alapelvek, amelyekből nem engedsz. Érvként nyugodtan hangsúlyozhatod, hogy te is szeretnéd megélni a szülői lét szépségeit és nehézségeit is. Hogy elég felnőtt vagy már ahhoz, hogy felelősséget vállalj a gyermek(ek)ért. Hogy hálás vagy azért, hogy a párodat felnevelték - most már nincs akkora felelősség az ő vállukon, élvezzék ezt az állapotot! És persze a legjobb, ha mindezt a pároddal együtt, többes szám első személyben mondjátok el a nagyszülőknek.

3. Bízz a nagyszülőkben, fogadd el, ha valamennyire más náluk a házirend
Fogadd el, hogy a nagyszülőknél esetenként más szabályok érvényesek, mint otthon, vagy ha veletek van(nak) a gyerek(ek). Jó esetben a nagyszülők legalább egy gyereket felneveltek már - és nem is rossz eredménnyel, ha hozzá kötötted az életed.
Bízz bennük annyira, hogy az unokáknak sem fognak „maradandó károsodásokat” okozni! Ha ebben nem bízol, akkor nem alkalmasak arra, hogy akár csak rövid időre is rájuk bízd a szemed fényét.
A gyerek(ek)nek azért mindenképpen határozottan meg kell mondanotok, mik azok a szabályok, amelyek CSAK akkor érvényesek, ha a nagyszülők vigyáznak rá(juk), ha velük/náluk vannak. Nem kell aggódni, hogy ez megzavarja a gyereket - ők igen hamar betartják a következetesen alkalmazott szabályokat.

4. Ne panaszkodj a párodnak folyton
A nézeteltérés nem közte és a szülei, hanem KÖZTED és a szülei között van; azoknak kell megoldást találni a problémára, akik közvetlenül érintettek benne. Gondolj bele abba is, hogy fordított esetben te mit érzel, ha ő kritizálja a te szüleidet. Ráadásul gyakori, hogy a mellett, hogy valódi megoldást nem találnak a helyzetre, még jól össze is vesznek a párok - akiknek eredetileg egymással nincs is bajuk.

10 szuper ötlet, hogy jó legyen a viszonyod az anyósoddal - Így kerülhetitek el a konfliktusokat

Cikkünk a hirdetés után folytatódik

hirdetés

TERHESVITAMIN AKCIÓ

Vásárolj 3 havi kismamavitamint 15% kedvezménnyel, és ingyen házhozszállítással csak 9310 Ft-ért!  
Kattints ide, hogy le ne maradj! >>

Jódmentes változatban itt veheted meg >>

vonal

[x] hirdetés

"A nagyszülők legalább egy gyereket felneveltek már – és nem is rossz eredménnyel, ha hozzá kötötted az életed…"

5. Ne használd közvetítőnek a párodat
Azon túl, hogy nagyon nehéz és fárasztó dolog a mérleg nyelvének lenni két szeretett ember között, több buktatója is van a dolognak. A legjobb szándék mellett is elég egy máshová tett hangsúly, egy másik rokon értelmű szó alkalmazása, és máris félrecsúszott az eredeti üzenet. Ráadásul a nagyszülők fejében megfogalmazódhat, hogy „már arra se veszi a fáradtságot, hogy megbeszélje velem…” „arra se méltat, hogy megbeszéljük, csak üzenget…” „annyira gyerekes, hogy nem mer elém állni…” és még sorolhatnám a konfliktust elmélyítő tévhiteket.

6. A magad által megélt érzésekről beszélj a vádaskodás helyett
Igyekezz arról beszélni, hogy benned milyen érzéseket kelt az adott helyzet. Kérd a segítségét abban, hogy meg tudjátok oldani a problémát. Ha a másik fél úgy érzi, hogy van beleszólása, ráhatása az ügy megoldásába, és nem csak le akarják őt győzni, akkor már nagyobb az esély arra, hogy közösen elfogadható megoldás szülessen.

7. Így kezdj neki a tisztázó beszélgetéseknek
Néhány ötlet ahhoz, hogyan lehet egy-egy nehéz beszélgetést elkezdeni:
„Amikor láttam, hogy nem ízlett a főztöm, nagyon csalódott voltam, mert szerettem volna, hogy tökéletes legyen az ebéd, hiszen nálad is mindig olyan finomakat eszünk…”
„Biztos vagyok benne, hogy jó okod volt rá, hogy később értél hozzánk a megbeszéltnél, de én már nagyon aggódtam, egyrészt a miatt, hogy mi történt veled, másrészt a miatt, hogy én is elkések a megbeszélésről…”
„Valószínűleg nem is gondolod, hogy mennyire sokat készültem erre az alkalomra, ezért nagyon rosszul érintett, amikor a többiek előtt viccesen kritizáltál…”
„Tudom, hogy a ti időtökben más volt a szokás, de én most még nem szeretnék tejterméket adni a gyereknek. Sok rosszat hallottam a következményekről, és szeretném ezeket elkerülni. Nekem így megnyugtató, kérlek, ezt értsd meg, és ha nem is értesz velem egyet, fogadd el a kérésemet, és te se adj neki…”

8. Ne hagyd, hogy elmérgesedjen a viszony
Ha az első indulataid lelohadtak, ha már meg tudod fogalmazni, „mi is a bajod” pontosan, miért bánt/bosszant az, ami történt, akkor ne halogasd a megbeszélést! Minél tovább rágod magadban a helyzetet, annál jobban elmérgesedhet a dolog, egyre sötétebbnek láthatod a helyzetet, és esetleg olyan tartalmakat is belegondolsz, amik kizárólag a te gondolatfűzésednek a termékei.

9. Az anyósoddal beszéld meg a problémádat, és ne a nagyvilággal
Lehetőség szerint ne is vitasd meg mással a problémád, hiszen ahány embernek elmondod, nagy valószínűséggel annyi tanácsot is fogsz kapni. Csakhogy neked nem tanácsra, hanem megoldásra van szükséged. Azt pedig csak az érintett fél bevonásával találhatod meg igazán.

10. A konfliktus rendezéséhez is idő kell
Tudom, hogy most azt gondolod, „jó, de ez nagyon nehéz”, vagy azt, hogy nem ismerem az anyósodat… Meg esetleg azt, hogy már annyit próbálkoztál, és mégsem javult a helyzet… Igen, mindenben igazad van! Tényleg nehéz. Tényleg nem ismerem az anyósodat. És biztosan sokat próbálkoztál már. De azt tudni kell, hogy minden magatartásváltoztatáshoz idő kell, és nem is kevés! Hogy (többnyire) az az igazán értékes, amiért meg kellett dolgoznunk, amiért meg kellett küzdeni. És sajnos, be kell látnunk, hogy van olyan helyzet, amikor minden erőfeszítésünk ellenére süket fülekre találunk. Akkor pedig azzal a tudattal állhatunk félre, hogy mi megtettünk mindent.

Végül, de nem utolsó sorban álljon itt néhány sor, aminek üzenetét - világnézettől függetlenül - érdemes végiggondolni minden problémás konfliktushelyzet előtt: „Uram, adj türelmet, hogy elfogadjam, amin nem tudok változtatni! Adj bátorságot, hogy megváltoztassam, amit lehet, és adj bölcsességet, hogy a kettő között különbséget tudjak tenni!”

Hát tiszta szívből kívánok nektek türelmet, bátorságot és bölcsességet!

Szerző: Gécziné Galla Krisztina
Fotó: Pixabay

Címkék: anyós, anyós-meny, anyós-vej, anyós kérdés, anyós ügy, konfliktus az anyóssal, anyós beleszól, anyós beszól

Feliratkozás hírlevélre

Érdekesnek találtad ezt a cikket? Ha nem szeretnél lemaradni hasonló cikkeinkről, iratkozz fel hírlevelünkre.

Email*
Név*
hirdetés

[x] hirdetés

OLVASD EL EZT IS!

Az anyósom beleszól mindenbe - Ezekkel a mondatokkal kerülheted el vitát!
Az anyósom beleszól mindenbe - Ezekkel a mondatokkal kerülheted el vitát!

Hogyan mondjam meg az anyámnak, anyósomnak, hogy nem kérek a segítségéből? Hogyan értessem meg vele finoman, hogy ne szóljon mindig bele a döntéseinkbe?
5+1 mondat „mindenlébenkanál” nagyszülők leszerelésére, konfliktusos helyzetek megelőzésére.

tovább a cikkre
Te is egy szülő vagy? - Aranyosi Ervin verse
Te is egy szülő vagy? - Aranyosi Ervin verse

Elgondolkodtató vers a szülővé válásról, a helyes szülői mintáról, és a türelmes gyermeknevelésről. Miként a költő is megmondja:
„Tiéd a döntés, nem dönthetnek mások / mert reád bízták e kis földlakót! / És neked kell példával megmutatnod, / milyen legyen, ha egyszer nagyra nő.”

tovább a cikkre
Ezért fontos a családi béke a kisgyermekek számára! A gyermekünk viselkedése megmutatja, ha baj van
Ezért fontos a családi béke a kisgyermekek számára! A gyermekünk viselkedése megmutatja, ha baj van

A babák már pocakban érzik édesanyjuk minden feszültségét és rezdülését. Később a családi minták hatnak a gyerekek személyiségfejlődésére. Hogyan neveljünk kiegyensúlyozott gyermeket? Mire figyeljünk oda, és mit kerüljünk a hétköznapok során? Hogyan viselkedik a kisgyerek, ha a családban nincs minden rendben?

tovább a cikkre
A válás feltételei és menete
A válás feltételei és menete

Mi szükséges a válókereset megindításához? Mi történik az első tárgyaláson? Számít-e bármit, hogy ha az egyik fél magatartása `súlyosan felróható`? Miért egyszerűbb a közös megegyezésen alapuló bontás? Hogyan működik a peren kívüli megegyezés? – A válás részletes menetét jogi szakérőnk ismerteti.

tovább a cikkre
A nagyszülő GYES-re való jogosultsága
A nagyszülő GYES-re való jogosultsága

Nemcsak a szülő, hanem a nagyszülő is igénybe veheti a GYES-t, azaz a Gyermekgondozási segélyt. Cikkünkben a nagyszülők GYES-re való jogosultságának feltételeit gyűjtöttük össze. Dolgozhat-e a nagyszülő GYES mellett? Mennyi a GYES összege, ha nagyszülő igényli?

tovább a cikkre
Játszótéri konfliktusok – Mikor kell a szülőnek beleavatkoznia?
Játszótéri konfliktusok – Mikor kell a szülőnek beleavatkoznia?

Az a szülő, aki 1-3 éves korú gyermeket nevel, biztosan találkozott már - elsősorban a játszótéren - azzal a jelenséggel, hogy csemetéje egy bizonyos játék, vagy tárgy miatt konfliktusba keveredett egy másik gyermekkel. Észrevesszük-e egyáltalán ezeket és ha igen, hogyan reagáljunk rá? Mikor kell, és mikor nem kell beleavatkozni?

tovább a cikkre

A témával foglalkozó szakértőnk

Gécziné Galla Krisztina - családpedagógiai tanácsadó, life coach

Vissza az előző oldalra

hirdetés

BABÁT VÁRSZ?

Kíváncsi vagy, hogy mekkora? Mit érez? Hallja-e, ha beszélsz hozzá? Tudj meg mindent a babavárás csodájáról, miközben életed legfontosabb naplóját töltögeted a saját pocakos és ultrahang fotóiddal, érzéseiddel, élményeiddel. Kattints ide >>

vonal

[x] hirdetés

hirdetés

[x] hirdetés

Legnépszerűbb

Videók

Recept ajánlatunk

Almás őszibarack

Almás őszibarack

Gyümölcspépek >>
6 hónapos kortól. >>

Hozzávalók: 50 g alma 50 g őszibarack

Recept:

A meghámozott almát lereszeljük, lecsepegtetjük egy kevés frissen facsart citromlével. A barackot szintén meghámozzuk, ha kemény, lereszeljük az almareszelőn, ha puha, apró kockákra vágjuk és villával összetörjük, majd hozzákeverjük az almához.

(...) tovább a teljes recepthez...


Webáruház ajánló

Ha nem jön a baba

Ha nem jön a baba

2 400 Ft.-

Megnézem

Pocakosnapló

Pocakosnapló

2 800 Ft.-

Megnézem

Legfrissebb szakértői válasz

Dr. Árvainé Koczok Márta

Dr. Árvainé Koczok Márta

tanácsadó szakpszichológus

tovább a szakértőhöz >>

Éjjeli felriadás

Kedves Édesanya!
Gyermeke valószínűleg az őt érő stresszt így tudja kezelni, a szülő közelsége a nyugtató számára. Ez valóban sok feszültséget generálhat otthon. Én első körben ki próbálnám deríteni, mi jelent most neki fokozott stresszt. Ki lehet próbálni relaxációs technikákat, melyeket könnyedén egy-egy relaxációs mesekönyv segítségével is megtanulhat. A technika rendszeres alkalmazása, a mindennapi feszültségek átbeszélgetése, a több játék, több szülői figyelem, megoldást hozhat. Ha azonban ez nem eredményez jelentős javulást, érdemes konzultálni egy szakemberrel.

Ezt olvastad már? [x]
Gyermekprogramok

Varázslények - Mesebeli küldetés kiállítás és játék a Vajdahunyadvárban: Ide vidd el a gyereket, imádni fogja!

vissza vissza