hiperaktivitás

Kedves Anyuka! A leveléből az látszik, hogy itt semmiképpen sem étkezési problémáról van szó, hiszen egy jól fejlődő gyermek, akinél rendben elindul a hozzátáplálás, és megfelelően gyarapodik, annak nincs probléma az étkezéssel. Amit leírt a levelében sokkal inkább viselkedésprobléma, ami más helyzetekre is kiterjed, mind pl. a játéktevékenységre. Valóban sok olyan dolgot említ ami hipermotil tünet, az hogy nehezen ül meg semmi nem köti le hosszabb ideig, folyamatosan pörög, bár az alvásról nem írt az is érdekes lenne, hogy hogy alszik, milyen gyakran ébred fel, vagy mennyire nyugtalan. Említette hogy fél attól, hogy esetleg hiperaktív lesz a gyermeke, az tanácsolom, hogy ha ez félelemként jelentkezik Önben akkor érdemes felkeresni egy szakembert, akivel nyugodt körülmények közt át tudja beszélni a teljes anamnézist, valamint a szükséges beavatkozási lehetőségeket. Azt gondolom ettől Ön is megnyugodna és segítene abban hogy kompetensebbnek érezze magát a nehéz helyzetekben. Hiszen ez tényleg nagyon nehéz, hogy hol van az a határ ahol aggódhatok, és hol van az ahol pár dkg fogyás nem számít, viszont a szabályok betartása igen. Merthogy a mindennapi rutin, és kiszámíthatóság minden gyermeknek fontos, még azoknak is akik nehezen tudnak egy helyben megülni, fontos pl hogy az evés az evésről szóljon annak helye az etetőszék, viszont ha megette akkor kapjon jutalmat, hogy valami plusz motiváció legyen számára. Viszont ez a jutalom NE a baba TV legyen vagy bármelyik másik. Persze szereti nézi, úgy tűnik hogy érdekli de ez nem valós érdeklődés. Jönnek ingerek aminek feldolgozására egy 10 hónapos, fejlődésben lévő agy nincs készen! Ha szigorún az agy fejlődését a különböző funkciók fejlődését nézem, akkor azt kell mondanom hogy szigorúan büntetném aki ezeket kitalálta. Egy nagyon mozgékony gyermeknek a legjobb terápia a mozgás! Menjenek babatornára vagy valamilyen szenzomotoros tornára, ahol sok olyan gyakorlatot is tanulhatnak amit otthon is lehet alkalmazni. Emellett kellenek a szabályok meg jutalmak amihez fontos hogy megtanuljon alkalmazkodni egy gyermek. De ez szerintem mindig a szülőknek a legnehezebb, így érdemes beszélni egy szakemberrel! Szép napot Szegleti Gabriella ww.mackorendelo.hu

testvérféltékenység

Kedves Szilvia! Azt hiszem nem igazán van olyan testvérkapcsolat ahol ha kis időre is de ez ne jelenne meg. Amennyiben büntetik, vagy próbálják korlátozni a nagyobb testvért az valóban növeli az agressziót. Ezért azt szoktuk tanácsolni, hogy azokban a pillanatokban, amikor azt látják, hogy szeretettel gondoskodással fordul hozzá, vagy be lehet vonni segíteni körülötte (dobja ki a pelenkát tegye a szájába a cumit, agyja oda csörgőjét stb) akkor jutalmazzák! Eza legfontosabb, mert így azt tanulja meg hogy Önök észreveszik őt is dícsérik és még valami apróságot is kap (túró rudi, játszótér, plusz egy esti mese stb). Mert hosszú távon viselkedésváltozást csak jutalmazással lehet elérni hiszen a büntetés csak egy időre letilt egy viselkedést de hosszú távon további indulatokat szül, így még gyakrabban jelenik meg az. Persze ez nem azt jelenti ha fizikálisan olyan agreszió van amit nem hagyhatnak akkor le kell állítani, megfogni izolálni a másik gyermektől és persze kifejezni számára hogy ezt a viselkedést nem tűrik, nagyon szeretik őt is de senkit (és ez a lényeg, tehát nem csak a tesót) nem szabad bántani. Tehát sok sok jutalom dícséret, és feladatok amiért is lehet jutalmazi! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

szoptatás

Kedves Timea! Ahogy olvastam a levelét végig arra gondoltam, hogy Ön tökéletesen tudja azt hogy ezek az éjszakai hisztik miről is szólnak és hogy mi lenne a megoldás, hogy megszünjön. Általában ezt látom, hogy édesanyák ösztönösen nagyon jó úton indulnak el, ahogy Ön is tette. Tudom az egész családra figyelnie kell, ne legyenek fáradtak másnap, de így Ön fog nagyon kimerülni (bár azt hiszem ez már meg is történt). Biztos vagyok benn, hogy őket is zavarja a hónapok óta fennálló nehézség így azt tanácsolom, hogy üljenek le és beszéljék át, hogy ebben a kis kellemetlenségben azzal tudnak segíteni Önnek ha tűrnek. Biztos vagyok abban hogy lesz őszi szünet és az apuka is felnőttként kibír egy-két álmatlanabb éjszakát. Azzal hogy mindig a gyermeke megkapja a cicit azzal azt tanulja meg hogy a sírással eléri a célját, és az önnyugtató mechanizmusok nem indulnuk el, mert ezt a cicitől várja. Tehát egy rossz szokást csak úgy lehet leépíteni (bármien nehéz is) ha nem kapja meg. Ez idegtépő hiszen tapasztalta Ön is milyen sokáig bírják az ordítást viszont pár nap alatt jelentősen csökken a mértéke. A lényeg hogy kapjon helyette valamit amivel megnyugtathatja magát. Kismaci, alvóspárna stb amihez oda lehet bújni rágcsálni lehet a végét stb. Ami még fontos, hogy ne mindig ugyan úgy reagálnon a sírására. Fokozatosan egyre kevésbé hogy megtanulna minél jobban és tovább sír anál kevésbé éri el a célját. Előszőr legyen ott altassa vegye ölbe, ringassa. Aztán csak legyen vele hajoljon fölé simogassa, dúdoljon neki, de ne vegye hosszan fel. És így tovább.. Hosszú és fárasztó "küzdelem" ez de célt ér. Kitartást Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Szobatisztaság

Kedves Kati! A szobatisztaságra való szoktatás minden gyermeknél egy kényes időszak. Sok minden állhat annak a hátterében, ha a gyermek nem szól, ez természetesen lehet a szorongás,vagy az, hogy valamiért ezt tévesen így tanulta meg. Fontos, hogy hogyan van kommunikálva az felé, hogy ha kezdetben otthon majd ha ott már minden gond nélkül megy akkor máshol is, ha szól akkor azért mi a jutalom. Hiszen az hogy szóljon egy elvárás, egy szabály, viszont ezt csak akkor teszi és tanulja meg egy gyermek, ha erre meg van tanítva. A viselkedése pedig jutalmazással formálható. Vezessenek be valamilyen jutalomrendszert, ha szól akkor pl kap egy matricát, amit esetleg később az oviban is lehet alkalmazni. Természetesen mindig fontos a szervi kivizsgálás is legalább a gyermekorvossal való konzultáció, bár kevésbé gondolom, hogy ilyen jellegű probléma állna a háttérben ha van olyan helyzet amikor érzi és képes szólni. De természetesen keressék fel a háziorvost, majd beszéljék meg a gyermekkel a jutalomrendszert. Amit még ajánlok egy segítő könyv: Bilikönyv, vagy a Kakikönyv, amiben képekkel illusztrálva megtanítja a gyermeket a bili használatára. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

beszoktatás

Kedves Rózsa! Ahhoz, hogy egy gyermek le tudjon válni az anyáról, szükséges feltétel, hogy az anya is biztonsággal el tudja engedni a gyermekét. Azt érzem, hogy Ön még fél attól, hogy sírni fog, hogy nem lesz jól el a bölcsibe, vagy hogy sokat lesz Ön nélkül. Amíg nem érzi azt hogy jó helyen van, kortársak közt ami a fejlődését szolgálja, hiszen szükséges a gyermektársaság egy gyermeknek, vagy nem bízik abban, hogy a gondozók megfelelően fognak tudni reagálni, és értik a dolgukat, addig nem fogja tudni ezt a közvetíteni a gyermekének érzelmileg. A gyerekeknek nagyon jók az érzékelőik, és megérzik, ha az anya esetleg szorong, így ők sem tudnak megnyugodni. Ennyi idős gyermeknek nincs időérzéke, pár órán ilyen szempontból nem múlik semmi, viszont a szabályok meg szocializáció szempontjából fontos, ha mindenki ott alszik akkor ő is azt tanulja meg hogy ott alszik. A belső teret is szépen fel fogja fedezni és képes lesz olyan jól érezni magát mint kinn, biztassa erre! Önnek kell megnyugodnia hogy minden rendben lesz, és higgye el hogy tényleg rendben lesz! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

testvérféltékenység?

Kedves Anyuka! 3 évesen pont abban a korban van a kisfia, mikor kezdődik a dacos időszak, hiszen a gyermek kezdi felfedezni hogy önálló személy saját akarattal, és próbálj a határai feszegetni és a saját eszközeivel (ami ennyi idősen elég szegényes) elérni amit akar. A leggyakoribb eszköz az hogy nem fogad szót, agresszív lesz, hisztizik, minden gyermek megtalálja amódját mi az amivel az "őrületbe" kergetheti a szülőt és tutira eléri a célját! Tehát gondolják át Önök szülők hogy reagálnak arra ha a gyermek így viselkedik? Mit tesznek? Kitartanak e mindig az elvárásaik mellett? Jutalmazzák e a gyermeket ha jól vislekedik segítve abban hogy hogy is kell neki viselkednie? Büntetik e az agressziót? Csak megbeszélni egy 3 éves gyermekkel az kevés, hiszen főleg a viselkedésből ért, tehát a jutalomból elsősorban! tehát legyenek elvárások ha azt betartja legyen jutalom érte, ha nem akkor nincs jutalom! Ő próbálkozni fog így nagyon kitartónak kell lenniük és következetesnek! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

cumizás

Kedves Anyuka! Ez a viselkedés egy 10 éves gyermeknél egy rossz szokás, ami valami céllel alakult ki, és rögzült. Előszőr ezet a célt kéne megtalálni, hogy mikor is szopja az ujját a lánya, miben segít ez neki? Ha unatkozik, ha fél, ha izgul, mit érez utána, mi történik ha nem csinálja ha megpróbálja visszafogni pl az iskolában akkor erősödik e valamilyen rossz érzése? Mert először fontos lenne az kideríteni hogy ez egy tanult rossz viselkedés, mely rögzült, vagy esetleg már késztetéssé vált e. Ami fontos, hogy egy rögzült viselkedést nem lehet "elvenni" a gyermektől ha nem "adunk" helyette valamit! Egy eszközt amivel az esetleges szorongását csökkentheti, vagy másik adaptív viselkedésformát és csak ezt követően lehet leépíteni aza inadekvált cselekvést! Azt tanácsolnám, hogy ha már egyébként is van jó tapasztalatuk, akkor keressék fel ismét a Nev. Tant. hogy segytesen ennek a rossz szokásnak az eredetének, és céljának a megtalálásában és utána a kezelésben, amihez nagyon hatékony viselkedésterápiás módszerek vannak. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

láthatás

Kedves Anyuka! Bármennyire is tűnik kevésnek, és kicsit sem praktikusnak a bíróságok által megítált kéthetenkénti láthatás a szülőknek, nehéz ennél jobbat kiatalálni. Hiszen mi az ami fontos a gyermeknek: a kiszámíthatóság, hogy tudja mikor mennyi időre találkozhat a másik szülővel. Ez nem azt jelenti hogy nincsenek kivételek hiszen az élet nem mindig ennyire kiszámítható, de azt előre meg kell beszélni a gyermekkel, felkészíteni, hogy most apa hoz el a bölcsiből, mert anya dolgozik stb. Ha tudja a gyermek mire számíthat, és valóban az is történik, akkor nem fog félni! A bizonytaalnság a szorongását fokozza, hiszen ha soha nem tudja mikör láthatja az apát, mennyi időre akkor erre nem lehet készülne, Önnek sem teszem hozzá! Valamint egy ilyen kis gyermek nem érti azt, higy mit keres egyszer ott apa a lakásban egyszer meg nem !!!!? Az apával különváltak, akkor az apa is teremtse meg azt a helyet amikor és ahol a gyermekével lehet! Természetesen ez nem mindig egyszerű főleg ha messzebb lakik, de vannak játszóterek, játszóházak, olyan lehetőségek ahol együtt lehet a gyermekével. Ön hiába próbálkozik a kapcsolat fenntartásán a gyermek és az apa közt ez csak akkor fog működni ha ez neki is fontos. Természetes, hogy egy ilyen kisgyermeknek hiányzik az anyukája, és a saját kis eszközeivel próbálja elérni hogy a közelében legyen, vagy hogy vele foglalkozzon az anya. De ha egyébként szépen tud alkalmazkodni a szabályokhoz, pl hogy hogyan kell egyedül enni, akkor minden helyzetben ezt tudja, ahhoz Önnek kell határozottan ezt elvárnia. Más helyzetekben ha szépen eszik azt jutalmazza, és akkor minden helyzetben szeretné megkapni ezt a jutalmat a gyermek akkor azért tenni fog. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Szilvia

Kedves Szilvia! A leveléből azt gondolom, valóban egy rossz szokásról lehet szó. Bár a rossz szokások sem véletlenül alakulnak ki, azoknak a hátterében sok minden állhat, valóban szorongás, türelmetlenség, figyelemkoncentrációs nehézség. Ahhoz, hogy ezt biztosan lehessen látni részletesebb információk vagy vizsgálat lenne szükséges. A lényeg, hogy csak úgy lehet egy rossz szokást leépíteni, ha előtte felépítjük a megfelelőt, amit elvárunk, vagy ami "helyettesítheti" a leépíteni kívánt nem megfelelő viselkedést. Hiszen önmagában csak ezt a rossz szokást nem fogjuk tudni megszüntetni, mert valamiért szüksége van erre a gyermekének. Tehát nem vehetjük el tőle amíg nem adunk helyette valami mást. A cél, hogy esetleg kitaláljanak közösen egy olyan viselkedést amit helyette végezhetne pl lehet nagyon vicces "stresszlabdákat" kapni azt morzsolgassa, vagy szívószál végét rágcsálja stb. És ami a legfontosabb kezdjük el jutalmazni ha nem rágja a pólóját és mondjuk mást csinál helyette. Tehát mondja meg neki mi az Ön elvárt célja, hogy ha nem rágja pólóját és akár helyette más az Ön számára is elfogadható viselkedést csinál akkor ezt meg ezt a jutalmat kapja (matricák, pirospont stb amit beválthat valamire). Ha észreveszi hogy a pólót rágja akkor nincs büntetés mérgelődés stb max figyelmeztetheti, hogy figyeljen oda mert így nincs jutalom. Akkor amikor már felépült a megfelelő viselkedés a régi rossz szinte magától is megszűnik. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

jó gyerekek

Kedves Anna! Szerencsére a gyerekek nem egyformák, és nem is tudjuk egyformára nevelni őket, hiszem egy adott temperamentummal születetnek, ami meghatározza az alap karakterüket. Egy pörgős mozgékony gyermek valószínüleg soha nem lesz egy nyugis, csendes visszahúzódó felnőttként sem. Erre a temperamentumra kell építeni, ezt elfogadva kijelölni a határokat. Még az ingerhatárokat is, merthát miért is nem lehetne felemelnie a hangját ha nem fogadnak szót? Akkor miből érzékelik azt hogy Ön mérges, hiszen fontos hogy averbális tartalom összhangban legyen a nonverbálissal. A büntetése nagyon jó, és hasznos lehet amíg tart, de ez csak leállít egy viselkedést mintaként nem szolgál arra, hogy mit is vár el tőle. Ez alapján a jutalmazásnak a nevelésben sokkal nagyobb a szerepe, hiszen a gyermek összeköti a kívánt viselkedéssel, és elkezdi a jutalom érdekében azt csinálni, betartani a szabályokat. Hiszen tudja hogy ha nem így tesz akkor nem kap jutalmat. Egy gyermeknek ez a legfontosabb, hogy a szeretett személy megjutalmazza, megdícsérje, hiszen a célja felhívnia a figyelmét a környezetének. Tehát a cél hogy legyenek nagyon egyértelmű szabályok és tudják ha azt betartják milyen jutalmat kapnak érte, ha nem akkor nem! Ha hisztiznek akkor nyugisarok, lépcső stb bocsánatkérés amit eddig is csináltak. (De ez maga nem büntetés, csak arra jó hogy lehiggadjona gyerek) A büntetés az hogy nem kapja meg a jutalmat!!! Nagyon következetesnek és kitartónak kell lennie, mert a gyerekek kezdetben lázadnak, hiszen változni kell, de ha kitartanak a szülők szépen lehet célt elérni! A lényeg hogy higgye el hogy a lehető legjobbat teszi a gyermekeinek, így jó szülő, anya, ne mások fejrázása alapján értékelje Önmagát, hiszen nem ők nevelik a gyermekeit. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Rossz álom

Kedves Gabriella! Ebben a korban igen gyakoriak a különböző alvászavarok a gyermekeknél, nem tekinthetők feltétlenül problémának. Ami nagyon fontos, hogy különbséget kell tennünk a Rémálmok, és a Pavor-nak nevezett alvászavar közt. A Pavor nocturnust az különbözteti meg a sima ossz álmoktól, hogy általában éjfél körül de még éjfél előtt jelentkezik, hirtelen felriadással, nehezen megnyugtathatósággal jár, a gyermekek nem tudnak beszámolni álomképekről, nem emlékeznek a felriadásra, gyakran nehezen ébreszthető (félálomban van). Míg a rémálmoknál, van egy rossz álom amit gyakran elmesélnek, valamint főleg az éjfélt követő hajnali időszakban történik az ébredés. Ez egy alvászavar ami sok gyermeknél van, amennyiben gyakran jelentkezik, keressenek meg egy szakembert (pszichiátert, vagy neurológust) aki segít abban, hogy mi a teendő. Ha a felriadások rossz álmokhoz köthetők akkor a megnyugtatás, a biztonság megteremtése a cél, hiszen ennyi idős korban a félelmek, szorongások természetes velejárói az éjszakáknak, amit a szülő tud csökkenteni az elérhetőségével, valamint kis praktikákkal (lámpa, nyitott ajtó, biztonságos maci aki vigyáz rá az ágyban) Vannak nagyon hasznos szuggesztív mesék, amik segítenek (Gyógyító mesék, Édes álmok) Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

kaki

Kedves Ildikó! Köszönöm a bizalmat, hogy ismét hozzám fordult. Sajnos gyakran tapasztalható (nem csak a gyerekeknél), hogy egy rossz élmény, vagy trauma után szoronganak attól a helyzettől, hiszen a fájdalmas előzmény gondolata, emléke jut eszébe róla. Viszont az elkerülő viselkedés, vagy valamilyen rossz viselkedés kialakítása ezt a szorongást csak ideig órái szünteti meg, de az alap félelem megmarad, valamint a rossz szokás is. Ő próbál kialakítani egy statégiát amivel azt gondolja hogy könnyebb, és elkerülni azt a helyzetet (c-re ülés) amihez a rossz emlék kötődik. Viszont csak úgy fogja megtanulni, hogy nem kell ettől félnie hiszen nem mindig következik be az amitől fél, ha ráül a wc-re és ezt megtapasztalja. Sajnos az a nehéz feladat hárul ilyenkor aszülőre hogy nem szabad támogatnia a gyermeknek ezt az elkerülő viselkedését és igenis rá kell ültetni a wc-re még ha ellenkezik is, persze nyugtatni ott lenni vele fontos! Hisztizni sírni fog hiszen fél ezért kell folyamatosan nyugtatni biztatni jutalmat adni (amit már el is kezdtek) . Fontos, hogy mindig kapjon jutalmat ha a wc-be végzi a dolgát ha csak pisil akkor is! Ültessék rá a bilire wc-re közben próbálják oldani a szorongását énekeljenek, gyurmát labdát stb adjon a kezébe amit nyomkodhat addig ez könnyít csökkenteni a szorongását. A cél, hogy ne erősítsék azt hogy elfogadják ez a viselkedést, mert ezzel csak fenntartják! Nagyon sokat játszák ezeket a wc-zős játékokat amit írt és van egy nagyon jó könyv az a címe hogy Kaki könyv amiben nagyon jó képi illusztráció van ami jó segítséget jelent a gyerekeknél. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

utazás

Kedves Anyuka! Csak megerősíteni tudom abban amiket írt és gondol. Egy egy éves gyermeknek elsősorban biztonságra van szüksége amit most mindenekelőtt Ön biztosít számára és a családja. Fontosak a biztos pontok is pl kedvenc játék, ágynemű stb, de legfontosabb az, hogy a szülők és az anya tudjon érzelmi és fizikális támasza lenni. Ennyi idő után pedig Önnek is szüksége van arra hogy az apuka közelében legyen. Ha az anya jól van akkor jól lesz a gyermek is :) A gyermeke csak annyit fog érzékelni a változásból amennyit Ön közvetít felé, amennyiben Ön fél szorong a költözéstől akkor azt, ha várja és örül neki hogy együtt lesznek akkor pedig azt! Jó utazást! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

nem szabad

Kedves Anyuka! Sajnos nem írta hogy hány éves a kisfiú aki nem akar szót fogadni Önnek, így általánosságban tudok válaszolni. Egy gyermeknek ez a dolga, hogy próbálja a saját akaratát érvényre juttatni, ez segíti abban hogy felfedezze a világot, önállósodjon, leváljon a szülőről, mindig is ezt fogja csinálni bárhány éves lesz. Feszegetni fogja a határokat a szülőknek meg az a nehéz feladat jut hogy betartassák ezeket. Tudom hogy ez nem könnyű, fáradságos, embert próbáló feladat és érzem a kétségbeesését de nem lehetetlen! A cél hogy ne a bűntetésre koncentráljon, tehát ne arra amit nem szabad hanem arra hogy mit szabad és ha azt csinálja a gyermek akkor jutalmazza! Ha nem azt teszi akkor nincs jutalom, ez nagyobb bűntetés nekik mint ha tényleges büntetést kapnának hiszen az csak ideig óráig működik. Tehát megfelelő szabályok mit vár el tőle és azért milyen jutalom jár! Ezt beszélje meg vele is meg az apukával is hiszen fontos hogy egyet értsenek és következetesen ezt be is tartsák! Ezután hosszú fáradságos munkával lehet átírni a rosszul berögzött viselkedésformákat! A lényeg hogy csak nyugodtan ha fel tudja idegesíteni akkor ő "győzött" :) Amenniyben úgy érzi ezt nehéz egyedül végigvinnie keressen meg egy szakembert aki segíteni tudja, és igen gyermekpszichológust és nem azért mert bármi gond lenne, csak mert ezt nem is olyan könnyű egyedül. Szép napot Szegleti Gabriella ww.mackorendelo.hu

nagyi

Kedves Gina! Egy nagymamánál mindig többet lehet és talán szabad is mint otthon ezt a gyerekek gyorsan megtanulják. De azért az fontos túlzottan jelentős eltérések ne legyenek, főleg ha ilyen gyakoriak az ottlétek mert akkor nehezen alkalmazkodik főleg egy ilyen kis gyermek. Tehát a nagyival fontos tisztázni hogy mik a szabályok otthon és hogy ehhez ő is kisebb kivétellel de próbálja tartani magát hiszen a szabályokat a szülők hozzá, a nagyszülők max ronthatnak rajt kicsit de csak addig amíg ez nem befolyásolja a mindennapokat. Beszéljenek a nagyival és a gyermeknél pedig nagyon határozottan tartsák az otthoni szabályokat mert ebből fogja megtanulni hogy abból nem engednek. Szép napot Szeleti Gabriella www.mackorendelo.hu

szobatisztaság

Kedves Annamária! Valóban az éjszakai szobatisztaság nehezebb ügy a gyermekeknél mint a nappali, ezért talán több figyelmet követel a szülőtől is. Vannak olyan praktikák amire oda lehet figyelni, pl, lefekvés előtt két órával már engedni sokat inni, főleg nem teát vagy olyan dolgot ami vízhajtó hatású. Elküldeni pisilni lefekvéskor, esetleg szokták javasolni, hogy hajnalban fel lehet ébreszteni hogy menjen el pisilni. A pelenka azért nem túl jó ötlet, mert abban "biztonságban" érzi magát a gyermek, tudja hogy nem történik semmi ha nem ébred fel. Fontos, hogy kell arra szocializálni hogy erre neki is figyelnie kell, hogy legyenek szárazak az éjszakák, de tudja hogy nem történik semmi ha mégis bepisil, tehát nem kap leszidást stb. Ki kell alakítani egy jutalmazási rendszert, ezt naptár módszernek hívjuk amiben minden reggel lehet rajzolni közösen a felhőcskét vagy a napocskát az alapján hogy száraz volt e az este vagy sem. Előszőr ki kell tűzni ha egy hét alatt a naptárban (egy oldalon) van 1db napocska azért jár valami jutalom amiben közösen kell megállapodni, hogy legyen miért küzdeni. Ha ez megy 1-2 hétig akkor utána két napocska kell egy másik jutalomért és így tovább, a fontos hogy tudja mi a cél, és miért jár jutalom és hogy tudja szidás nem jár semmiért, csak biztatás hogy sikerülni fog! Ezt nagyon következetesen kell vezetni, és persze sokat mosni a szülőnek. Lehet segíteni ébresztéssel, meg kevesebb folyadékkal este. Sok sikert, és kitatást Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

ankiki

Kedves Szülő! Az evés és az alvás két nagyon fontos élettani folyamat, hiszen a gyermeknek szüksége van az egészséges fejlődéshez mindkettőre. Pont ezért mindkét esetben fontos, hogy megelőzően az organikus/szomatikus háttér tisztázva legyen, hogy nincs semmilyen belgyógyászati vagy neurológiai nehézség mely a tüneteket okozza, allergia, pl reflux amit már említett stb. Ez azért fontos mert ezt követően lehet feltérképezni részletesen az étkezési evési alvási szokásokat, hogy megtaláljuk hol vannak azok a pontok ahol lehetne változást elindítani. Ezért az lehet ebben az esetben a legjobb tanácsom, hogy kérjék szakember segítségét, aki részletesen fel tudja térképezni hogy honnan is eredhetnek a gondok. A korai fejlesztőkben szoktak evésterápiával foglalkozni, vagy fejlődésneurológián is nagyon jó szakemberek vannak akik tudnak segíteni a megoldásban. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

agresszió

Kedves Nikolett! A levelét olvasva felmerült bennem hogy ez valóban agresszió e amit írt vagy valamilyen szorongásos helyzet inadekvált megoldása. Nagyon gyakori hogy a gyermekek a félelmeikkel szorongásaikkal nem tudnak mit kezdeni indulattal agresszióval felelnek mert nincs eszköz a kezükben hogy kifejezzék azt vagy megoldják máshogy a helyzetet. Tehát sokkal inkább érzem ezt a viselkedést szorongásnak mint magatartászavarnak, de persze ehhez ismerni kéne konkrét helyzeteket, mikor mire reagál indulattal, azt mi előzi meg Önök erre hogyan reagálnak ez mind mind fontos, hogy lássuk mi áll mögötte. Ez azért fontos mert nem mindegy hogyan reagálunk! Természetes az agressziót soha nem fogadjuk el mint megoldási módot és ezt közvetíteni is kell a gyermekek felé hogy így nem lehet viselkedni és ezért most anya szomorú és dühös stb, és segíteni kell abban hogy mit kellett volna tennie, és ha azt megteszi akkor azért megdicsérni megjutalmazni kell a gyermekeket. De ha ez még egy nagy adag szorongásból is ered akkor nagyon fontos, hogy azt a félelmet csökkentsük és megnyugtassuk a gyermeket. A fontos hogy próbálják megfigyelni hogy a célja a viselkedéssel, hogy rá figyeljenek, hogy ölbe vegyék, hogy ne legyen "kiközösítve" hogy ne féljen, csöndesedjen el mindenki stb??? Miért teszi, mert ha erre rájöttek akkor tudják abban segíteni hogy hogy tudja ezt a célját más eszközzel elérni ami nem az agresszió, de erre meg kell tanítani! Idézem egy mondatát "sajnos sokakat nem érdekel, hogy ez a történtek miatt van" ez így van jól hogy nem érdekel senkit, hiszen ha érdekelné akkor az agressziója elfogadott dolog lenne, de nem szabad hogy az legyen és nem szabad hogy erre rátanuljon hogy a "betegségelőny" egy jó dolog, mert akkor elnézik nekem mindezt. Nem szabad, sajnos szörnyű ami történt és sajnálatos, de nem jogosít fel agresszióra, tehát erre Önöknek is ez alapján kell reagálniuk. Keressék meg mi a célja az indulatnak és arra kell más kifejezési módot találni amivel ugyan azt elérheti. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

körömrágás

Kedves Ildikó! Minden gyermeknek, és anyukának is nehéz időszak a leválasztás, hiszen a szoptatás egy nagyon intenzív érzelmi kötődés is az anya és gyermeke között, nem pusztán táplálás. A leválasztás szorongással jár, hiszen (és egy éves kor fölött főleg, hiszen a tápértéke már elhanyagolható) a szoptatás megnyugtatás, biztonság, az anya karjaiban, maga a szopó mozgás is megnyugtató a gyermek számára. Ezt a biztonságot a gyermeknek meg kell teremtenie ilyenkor gyakran egy átmeneti tárggyal pl pelenka, kispárna, kismaci, plüssállat stb, akár a melltartópánt is lehet. De kapja meg inkább a melltartópántot, és az ölelés, meg puszilgatás legyen ettől független. Képzelje el ha megtanulja (és már valószínüleg meg is történt) hogy anya szorong attól hogy rágom a körmöm. Ha rágom a körmöm akkor mehetek pántozni. Tehát rágoma körmöm és pántozhatok. Abban a pillanatban hogy ez összekapcsolódik ő már nem csak azért fogja rágni a körmét hogy csökkentse a szorongását hanem hogy mehessen pántozni! Tehát ezt ne engedje , és találjanak ki valami átmeneti tárgyat ami Önt helyettesíti. Öntöl kapja egy szép játék maci kutya póni amit szeret, és tudja hogy azért kapja hogy ha Ön nincs ott akkor vigyáz rá, őt lehet ölelgetni puszilgatni, éjszaka hozzábújni stb. Ha azt érzi hogy Ön nem szorong ettől a helyzettől és talál egy biztonságot nyújtó átmeneti tárgyat maikor nincs ott vele, a körömrágás szépen el fog tünni remélhetőleg. Ha nem akkor jönneka jól bevált viselkedésterápiás módszerek a patikába lehet kapni oylan folyadékot aminek elég kellemetlen az íze hogy ne akarja rágni. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

pisi

Kedves Anyuka! Gratulálok, nagyon is jó úton halad. Azt gondolom a gyereknevelés során az egyik legnehezebb és frusztrálóbb dolog a játszótéri beszélgetések. Hallottam ennél sokkal elképesztőbb történeteket is ahol a gyerek már 5 hónaposan járt :). Ezeket meg se halja vagy erősen szelektáljon, és próbálja kiszűrni a valódi segítségeket. Ami elkezdett a jutalommódszer nagyon jó, ezt fontos hogy következetesen csinálják is, akár a matricát be lehessen néha váltani fagyira vagy bármi másra hogy ne unjon rá. Ha látja hogy topog, odanyúl akkor lehet kicsit bíztatni hogy menjenek megpróbálni mert lehet hogy kell, hogy tanuljon rá, hogy amit érez az az hogy pisilni kell. Hiszen meg kell tanulnia teste jelzéseit felismerni. Valóban akarattal erőltetni nem kell, és nem is szabad mert az ellenkezést indíthat el, de jutalmazni és támogatni fontos. Ami még fontos hogy megszidni sem szabad ha véletlenül becsurog, meg kell nyugtatni, és bíztatni hogy legközelebb biztosan lesz matrica. Ui.: egyébként 3 éves korig kell csak a szobatisztaságnak kialakulnia, tehát óvodáig biztosan menni fog. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

túlmozgékony

Kedves Judit! Először szeretném leszögezni hogy nem rontott el semmit! Ha hibáztatja magát akkor elkezd szorongani, amit a gyermek is megérez, és Ön is egyre feszültebb lesz. Minden gyermek más és más, más a temperamentuma,mozgásigénye, habitusa. Van ami velünk születik, és van amit az agy érési folyamata is befolyásol. Ilyán például a hiperaktivitás. Nagyon sokszor hallom anyukáktól ezt a szót és talán mára elkezdték sokan felületesen is használni, egy olyan nehézséget jelöl, amikor a gyermek a túlmozgással stimulálja az agy egy rendszerét, ami alulműködik. Egy egyben egy "öngyógyítás" is, ami nagyon jó. Tehát ezt kell kiszolgálni, és minél több olyan lehetőséget kell biztosítani a gyermeknek ahol tud mozogni, játszóház, játszótér, park, torna, úszás, mozgás, mozgás, és mozgás. De ami fontos, hogy határozott és egyértelmű kereteket kell tartani, mit szabad mit nem hova lehet menni hova nem. Ahogy Ön is írta nem lehet büntetésnek nevezni azt amit a gyermek nem annak él meg, a büntetés legyen jutalommegvonás! Kedvenc játék elvétele egy órára, ha nem marad nyugton szopizás közben hagyja abba, tegye le. Valóbana kiabálás nem szokott használni de a szép só sem általában, hiszen egy kisgyermekról van szó aki a viselkedésből ért még főleg. Tehát próbáljon nyugodt maradni de határozott hogy érezze meg hogy anyát nemtudja kihozni a sodrából és jutalmazza! Amit lát szeret örülne neki, ami kézzel fogható, hogy lássa mit veszít ha nem fogad szót. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

nyaralás

Kedves Anyuka! Ahogy írta a tavalyi év pozitív élmény volt a gyermek számára, így csak jó dolgok kötődnek az ő emlékében a nyaraláshoz, az elválás semmilyen módon eddig sem jelentett számára gondot hiszen a közösségbe is szépen és könnyen beilleszkedett. Ha Önök nem izgulnak és természetesnek élik meg hogy nyáron egy hosszabb időt a nagyszülőknél fog tölteni (akikben megbíznak, hiszen tudják jó helyen van) akkor ezzel a nyugalommal kell neki mesélni a nyárról. Milyen jó lesz, miket fog csinálni mikor fogja Önöket látni, kivel lesz stb. Fokozatosan el kell kezdeni mesélni neki a tavalyi nyáról akár fényképeket is lehet mutatni és a jövőről is. Fontos hogy pozitív jutalmakat élményeket kell előre vetíteni és persze hogy nem hazudna tehát ha kérdez akkor az ő kis szintjén válaszolva az igazt mondani mert igazán szorongást az tud elindítani ha a gyerek nem tudja mi várható vagy amit vár nem az következik be. Ettől függetlenül biztos hogy lesz nehezebb időszak nem akarok menni, vagy sírás, de a lényeg hogy ez ne változtassa meg a tervüket. Maradjanak nyugodtak és erősítsék abban hogy ez jó neki, hiszen tényleg jó lesz, és jó helyen lesz. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

panzsu

Kedves Apuka! A gyerekeknek nagy szüksége van arra hogy legyenek körülötte olyan személyek akikhez tud kötődne, akik szeretik, ha az apuka nővérénél jól érzi magát, akkor ez egy fontos kapcsolat lehet a gyermeknek. Az agresszió más kérdés, hiszen azt valami kiváltja és ezt kéne megfigyelni hogy mikor milyen helyzetben agresszív, mi váltja ki ezt nála, és erre ki hogy reagál, mert nem mindegy hogy félelem, szorongás indítja e el, vagy hogy pl nem kap meg valamit vagy nemaz van amit ő akar. Ez több vizsgálatot igényelne. Amennyiben úgy érzi nem tudja kezelni ezeket az agressziv indulatokat akkor keressen fel egy szakembert akivel át tudja beszélni azt hogy miket lehet tenni ilyen helyzetben. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

leszídás

Kedves Ágota! Addig amíg a szídás az adott rossz viselkedést egyből követi és a gyerek össz tudja kapcsolni hogy ezt azért kapta mert ezt meg ezt tette akkor az helyén van. A lényeg hogy mindig a viselkedését kell értékelnünk akár szidnunk és nem Őt magát! De a szídás kiabálás csak ideig óráig működik, hirtelenm megilyed a gyerek nem érti anyának mi baja van, a nyugodt de határozott rászólás sokszor hatékonyabb és persze alegjobb ha a jó vislekedést jutalmazzuk inkább és nem a rosszat büntetjük. A kettő együtt működik igazán hatékonyan. Szép napot Szegleti Gabriella www,mackorendelo.hu

félelem

Kedves Katalin! A félelem nagyrész egy tanult reakció, így én nem tudnám ezt kijelenteni hogy nem érte semmilyen rossz élmény, ami persze lehet hogy nem rossz csak ő a saját kis szintjén úgy élte meg. Sokszor elég egy nagyon apró kis semmiségnek tűnő dolog pl boltban megilyedt egy hangosabb férfitól vagy valakitől aki számára félelmetesebben nézett ki, amit persze lehet Ön akkor nem vett észre mert nem volt mit. De ettől ez a félelem idővel generalizálódhatott és mára kiterjedhetett szinte minden férfira. Sajnos így működünk minden félelmünk ilyen. A cél hogy fokozatosan csökkentsük a félelmet. Ezt úgy is hívjuk hogy fokozatos közelítés. Talán az Ön öccse tudna ebben partner lenni. Tartsuk tiszteletben a kislánya félelmét és próbáljuk hozzászoktatni a férfiak jelenlétére. Először csak messze üljön le az öccse nemszóljon hozzá ne nézzen rá, Ön legyen ott a lányának mint egy biztos pont amig meg nem nyugszik de külön nyugtatni nem kell csak legyen ott játszon vele. Mikor megnyugodott kapjon utána jutalmat. Legközelebb ismét. Mindig kicsit hosszabb időre és egyre közelebb üljön le az öccse, majd próbáljon kimenni a szobából de még ekkor sem szaba hogy az öccse odamenjen, hozzá szóljon stb. Ha megnyugodott akkor mindig jutalom kövesse. Ez egy nagyon hosszú és nehéz folyamat türelem türelem és kitartás! Csak kicsi lépésekkel óvatosan mindig annyit lehet előrelépni amikor még meg tud nyugodni a gyermeke, egyet nem szabad segíteni elkerülni ezta helyzetet és kivinni vagy kiengedni a szobából, mert akkor azt erősítjük meg hogy ha elmenekül akkor csökken a szorongása és nem azt hogy ha marad is csökken egy idő után a félelme. Pedig ez a cél! Ha úgy érzi nem megy egyedül akkor egy vislekedésterápiához értő pszichológus nagy segítség lehet. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

hiszti

Kedves Timea! Ez az a nehézség, amivel legalább 1x minden szülő szemben találja magát, és nem elég, hogy az ember ilyenkor szinte tehetetlennek éli meg a magát a helyzetben, még mások "kritikájával" is meg kell küzdenie. Csak az jelent ilyenkor segítséget, ha a szülő előtt az lebeg, hogy CSAK a gyerekem érdekel az ő jövője, nevelése, és tudom, hogy azért teszek vagy épp nem teszek valamit mert neki jót akarok. Ehhez kellenek a szigorú szabályok, és azok következetes betartása. Azt írta hogy próbálta már azt hogy beküldi a szobályába de az nem használt, miért? mennyi ideig volt ott? mit csinált? Ön erre hogy reagált? Mi a vége a hisztiknek eléri e a gyerek azt amit akar, vagy egyszer igen egyszer nem? Ez mind mind fontos kérdés, hiszen csak úgy tudjuk meghatározni a "beavatkozást" ha tudjuk mit is nyer vagy mi is a célja a gyermeknek ezzel a viselkedéssel? Próbálja visszaidézni mikor is kezdődött mikor volt az első arra hogy reagálta, hiszen valószínűleg ott tanult rá, hogy ezzel célt ér. Próbálja meg ha nagyon hisztizik, hogy erősen átöleli (lefogja) csitítja, mondja neki hogy szereti de ezt a viselkedést nem tűri, hiszen a szobába küldés (izolálás) lehet ponta szorongását növeli, így ezzel ezt lehet csökkenteni. Akkor amikor lenyugodott csak akkor lehet neki elmondani hogy aviselkedésének mia következménye. Most akkor holnap nem fogunk buszozni például. De egyből mellé kell tenni hogy viszont ha jól viselkedik akkor utána igen. Tehát tudja a gyerek mit szabad és mit nem miért jár jutalom és miért jutalommegvonás. Ahogy írta a buszozás egy nagy jutalom neki így azzal lehetne kezdeni, tanulja meg hogy ha jól viselkedett akkor minden nap jár 10 perc buszozás, ha hiszti van nincs buszozás. Nem könnyű, szerintem egy szülőnek ez nagyobb kihívás mind bármi más, de megéri! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

tanulás

Kedves Anyuka! Azt gondolom semmi "gond" nincs, van egy egészséges gyermeke aki a tüneteivel jelez, hogy valami nem megy, valami nehéz segítsetek! Az hogy a tyúk vagy a tojás volt e előbb az alapos kivizsgálást követően lehet csak megmondani. Hiszen lehet a háttérben valami tanulási zavar, figyelemzavar, amire a kudarcok hatására már ráépült egy nagyfokú szorongás ami megjelenhet rémálmokban, kudarckerülő viselkedésbe. Vagy valóban lehet e háttérben valami szorongás, vagy hangulati probléma, ami rányomja a bélyegét a kognitív tehát iskolai teljesítményre. De ezt ki kell vizsgálni, meg kell nézni a teljesítményét szükséges egy alapos pedagógiai vélemény, hogy a tanára mit tapasztal, részletes anamnézis stb. Tehát azt tanácsolom minél előbb keressék fel a helyi Nevelési Tanácsadót vagy valamelyik Gyermekkórház ambulanciáját és kérjenek időpontot mert minél korábban reagálnak annál könnyebben rendeződhet a nehézség. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Berni

Kedves Anyuka! Szerencsére nincs két egyforma gyermek, így pontosan azt sem lehet mondani hogy létezik egy olyan módszer ami mindenkire érvényes. A gyermek igényeihez és persze a szülőéihez kell alakítani a dolgokat. Az egyik gyermeknek ennyi alvás kell a másiknak meg annyi, hiszen mások más temperamentummal, más környezetbe születnek. Figyelje meg a saját gyermeke igényit és biztos vagyok abban hogy ha arra reagál és annyi időt hagy ki stb nem pedig a "tankönyvi" példákra támaszkodik meg fogja találnia a választ. Az alvásnál is minden szülőnek vannak bevált taktikái, ahogy látom Önnek is ami nagyon jó, ehhez csak egy adalék volt hogy hosszútávon a gyerek ne menjen bele egy játszmába, érdemes azt követni hogy fokozatosan mindig egyre kevesebbet kapjon a gyermek az anyából ha éjszaka felébred. Pl: lefektetés a szokásos rituáléval, majd ha felsír ismét ringatás, ha mégegyszer felsír akkor már nem biztos hogy ki kell venni csak odamenni simogatni nyugtatni, harmadszor már nem kell végigvárni hogy visszaaludjon, tehát mindig kicsit lépni hátra, hogy azt tanulja meg a gyerek hogy anya itt van biztonságban van reagál rá, de ne induljon el egy rossz viselkedés, hogy ha sírok akkor mindig jön a ingatás, szeretgetés. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

felsírás

Kedves Anyuka! Sajnos a fogak növése ennyire nem kiszámítható hogy ha alul ennyi idő volt akkor felül is ennyi lesz. A fognövéstől gyakran van hogy többször hosszú időn át felébrednek és felsírnak a gyermekek. Ha nem történt semmi más ami állhat háttérben akkor valószínűleg igaza van, és ez az. Ami fontos hogy próbáljanak meg nem rossz szokásokat kialakítani emiatt éjszakánként mert egy idő utána rátanul ara hogy felsírok akkor kapok enni inni stb, ringatnak kivesznek, akkor nehezen oldódik ez a rossz szokás. Mindig csak erre reagáljanak simogassák nyugtassák adjanak neki hűtött rágókát. Figyeljék meg szépen rendeződni fog a dolog magától és ezt hagyják is, ne akarják "visszacsinálni" azt amin túlhaladtak hiszen a gyermek nő és új nehézségek jelentkeznek. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

konokság

Kedves Timi! Valóban igaza van, hogy ha egyszer nem következetes akkor azt tanulja meg a gyermek hogy kijátszhatók a szabályok ha hisztizem akkor elérem a célom. Tehát ezt nem szabad engedni mert később igen nehéz lesz. De önmagában a szabályok betartása elég nehéz a gyermeknek hiszen elveszi tőle az önállóság szabadságát, ami viszont a leválásnak egy fontos része. Tehát kellenek a szabályok és a szülői következetes szigor de vannak olyan helyzetek amikor a gyermeknek is lehet joga dönteni és ezzel vállalni annak a következményét. Tehát igaza van JUTALOM kell! Legyen a szabály az hogy fogat kell mosni utána a szájat ki kell öblíteni a fogkefét kimosni ha ez megy jár érte jutalom pont korong matrica stb. Ha valami kimarad akkor ez nincs ami épp elég fájdalmas egy gyermeknek, tehát ha akarja akkor meg fogja csinálni. Az orrfújás más eset hiszen annak lehet komoly következménye ha elmarad tehát ez kötelező, de itt is lehet jutalmat előrehelyezni ha önállóan megy de ha nem akkor anya közbeavatkozik akkor is ki kell fújni de nincs jutalom sem. Szép napot Szegleti Gabriella ww.mackorendelo.hu

változások

Kedves Éva! Minden gyermek életében fontos az állandósság, hogy kiszámíthatóak legyenek a dolgok, hiszen ez az amibe tudnak kapaszkodni. Ez jelenti számukra a biztonságot, ami csökkenti a szorongást. Hiszen minden újdonság egy ilyen kisgyermeknél félelmetes, a kiszámítható az ami biztonságos. Persze igazan van abban, hogy egy kis rugalmasságra szükség van, hiszen az élet ennyire nem stabil, és változatlan. De erre a gyermekeket meg kell tanítani fel kell készíteni. Próbálják meg hogy azokat a helyzeteket amik eltérnek a megszokottól előre megbeszélik, elmondja neki. Figyelje meg hogy reagál akkor ha előre fel van készítve arra hogy most eltérünk a szokásostól, mert pl anya korábban haza tud jönni (akár telefonon is lehet). Ha azt látja gyermek hogy ennek Ön vagy a nagyi örül, boldogan mesélik neki milyen jó lesz ez mennyire képes csökkenteni ezt a feszültséget amit a változás okoz. Ha előre akár lehet tervezni pl hétvégén kicsit más programot kitalálni ami megbontja a jól bevált rituálékat de erre fel van készítve akkor hogy reagál. Nagyon fontos hogy azzal hogy tudja hogy lesz változás lehet e biztonságérzetét fenntartani, vagy akkor is jelentős szorongás indul e. Próbálják ki 1-2 hétig és várom a válaszát. Szép napot Szegleti Gabriella ww.mackorendelo.hu

sandra85

Kedves Anyuka! Csak egy jó anyával szemben enged meg magának egy gyermek hisztiket, kiabálásokat, mert bíznak benne hogy ha rosszul viselkednek akkor is szeretni fogja öket az anyukájuk. Biztos vagyok benne hogy mindig a legjobbat akarja a gyermekének. A levelét olvasva valóban ahogy Ön is írta azt érzem hogy a gyermeke is látja érzékeli hogy fáradt, szomorú, talán könnyebben indulatos lesz. De ezen elsősorban Önnek kell túllépnie, segítséget kérnie. Nem írta pontosan hány éves a kislány de nagyjábóla kezdődő hisztis időszakban lehet, ami senkinek nem könnyű. Ilyenen csak "szigorú" szabályokkal következetességgel lehet túljutni. Fontos visszajelezni mindiga nem megfelelő viselkedést egy gyermeknek de a büntetés helyett én inkább a jutalmazást ajánlom. Ha jó ügyes megfelelően viselkedik akkor jutalmazzák és meg fogja látni hogy épp elég "büntetés" lesz számára ha nem kap jutalmat nem kell ezen felül még plusz szankció. A pisilést kicsit különvenném, mert ezt először azét ki kéne vizsgáltatni, hiszen sok minden állhat a háttérben, akár kisebb fertőzés is (tehát vizeletvizsgálat hólyagkapacitás esetleg UH) ha minden rendben akkor jön a pszichés része. Van a bepisilésnek egy érdekes szimbolikája hiszen a pisi szétfolyik határtalanul, és ez a lényeg ami fontos hogy ha nincsenek határok szigorú keretek szabályok akkor a gyermek ettől szoronghat és jöhet a pisi. Tehát legyenek szabályok, és ezt tudja a kislány is mit lehet mit nem miért jár jutalom miért nem, ha hiszti van anya nem figyel jár, nincs jutalom. Kitartást menni fog! Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

fürdés

Kedves Eszter! Mindannyiunknál van ilyen hogy egy félelem, valami rossz élmény elindít egy elkerülő viselkedést hiszen nem akarjuk még egyszer átélni azt a szorongást. Mi felnőttek képesek vagyunk arra hogy kognitív módszerekkel túllépjünk ezen hiszen megértjük ha elmagyarázzák hogy próbáljuk meg nem kell félni és ez valóban csökkentheti a szorongást. De egy ilyen kicsi gyerek ezt még nem érti, ő csak a félelmet érzi amit nem akar többet. Náluk kicsivel sikeresebb eszköz ha az érzéseire hatunk pl jutalommal. Ami fontos az a fokozatosság. Először kicsi víz pl zuhany utána jutalom ha sikerült. Amikor ez már jól megy akkor egyre hosszabb legyen a zuhanyozás ideje, amikor ettől már nem fél lehet kádba ültetni kicsi vízbe és így tovább. A lényeg hogy mindig jutalmazni kell ha megtette, de fürdeni kell, az elkerülést nem szabad támogatni, de hagyni kell hogy szépen fokozatosan szokjon hozzá ismét, és tapasztalja meg nincs mitől tartania. Ami jó még ha magához a vízhez valami jó élmény társul még játék amivel csak akkor lehet játszani, vagy amit írt a közös fürdés. Ezek is nagyon jók. Tehát jutalomrendszer bevezetése, dicsérés ha megy de ha sír vagy fél azt nem kell szidni mondani észrevenni csak dicsérni hogy milyen ügyes, milyen jó pancsolni. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

anyás?

Kedves Anyuka! Gondolja át mi is a helyzet van egy 14 hónapos kislánya aki Önt sétáltatja egész nap!!! Mért akarná elengednia kezét hiszen szeeti Ön jelent neki mindent a biztonságot szeretetet stb. Tehát a kérdés hogy Ön el tudja e engedni a gyermeke kezét és megbízni valakiben (apa, nagymama, barátnő stb) akire rá meri bízni szívből a gyermekét, hisezn tudja biztonságban van. Majd az próbálkozik vele vagy játszani vagy sétálni de lehet hogy sírni fog egész este, és mikor Önt újra látja,akkor megtanulja hogy anya nem elhagyta csak elment és most visszajött, és akkor meg fogja tudni nyugtatni. Ön a szülő, tehát ön hozza a döntéseket aztán majd lesz 14-5 éves a lánya és ez már nem is lesz olyan egyszerű :) Jó osztálytalálkozót. Üdv Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

SandyCat

Kedves Anyuka! Emlékszem a korábbi levelére és örülök hogy valamilyne típusú fejlesztés azóta elkezdődött. Fontos, hogy a leírt problémák nagyon szakszerű kivizsgálást követelnek és ez nem megy egy levél alapján. Tudom hogy már elege vana kórházakból, hiszen sok nehéz helyzetel kell megküzdeniük, de most is csak ezt tudom leírni mint korábban! KIVIZSGÁLÁS! Legyen egy egységes hely ahol neurológus, pszichológus, gyógytornász, rehabilitációs szakember megvizsgálja a gyermeket és az alapján tud fejlesztési tervet adni! Ez lehet kórházban vagy ami jobb Korai fejlesztő központban, ahol utána egyénre szabott fejlesztést kapnak a gyerekek 3 éves korig! Tehát mág most minél előbb kérjen a helyi korai fejlesztőközpontban viszgálati időpontot, ahol részletes anamnézisfelvétel is történik, valamit vizsgálatok, és azalapján Ők elmindják hogyan tovább! Hiszen nem lenne fair nekem írnom itt semmi mást úgy hogy nem látom egészben a dolgokat. Üdv Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Pat

Kedves Anyuka! Nagyon gyakran tapasztaljuk, hogy a gyermekek magatartásproblémával agresszióval sokszor autoagresszióval reagálnak szorongásos helyzetekre, vagy ha félnek. Azt gondolom jó lenneutánajárni hogy mi is van valójábana bölcsiben, mit csinál, hogy telik egy napja, mitől ennyire feszült, hogy szinte Önöket "bünteti" ezért a helyzetért. Kérjenek részletes jellemzést a gondozóktól, vagy valaki üljön be egy nap megnézni hogy telika napja, kivel játszik. Úgy tűnik hogy valamiért nagyon szomorú a gyermekük, azt hogy ez honnan indult fontos utánnajárni, hiszen csak akkor lehet beavatkozni! Addig is szeressék ha indulatos, akkor figyeljenek oda ez nem klasszikus agresszió, hanem szorongás, arra pedig megnyugtatás kell, ölelje át szorosan, puszilja, mondja neki mennyire szeretik amig meg nem nyugszik, és utána csak utána kell a viselkedését értékelni hogy attól még így nemviselkedhet, mert aztért bünti járhat! DE csak ha tényleg szükséges hiszen a szoorngását növelika azzal ha büntetik! Tehát építsenek ki egy jutalomrendszert!!!! Mindenért amikor jó szépen játszik eszik, nyugodtan TVzik stb. Amennyiben egy hónap múlva sem változik a helyzet keressenek fel egy szakembert aki segít abban hogy rendeződjenek a dolgok. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

kicsinóri

Kedves Bea! Ez csak egy rossz szokás, ami valószínüleg azért alakult ki mert az Ön távollétében ezt találta a legjobb módszernek az apuka. És akkor biztosan így is volt, de ez a rossz viselkedés rögzült a gyermeknek jó így mindnet elkövet annak érdekében hogy az apukája cipelje ringassa, de ő "csak" élvezi, hiszen gyermek! Leszoktatni viszont csak Önök tudják, tehát segítse az apukát hogy kibírja hogy nem veszi fel!!! Hiszti lesz meg sírás, hát igen mert nem az van amit ő szeretne, de ha kibírják 1-2x akkor rendeződni fog, adjanak jutalmat ha szépen elalszik, akkor is ha nincs otthon apa! Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

kötődés

Kedves Mariann! A levele alapján nem fogok tudni kielégítő választ aadni Önnek, hiszen, fontos, hogy mikor, mióta viselkedik így, mi történt akkor acsaládban, csak Önnel vagy az apukával szemben is jellemző? Hiszen nagyon sok minden állhat a háttérben lehet valami olyan trauma a gyermek számára, ami lehet hogy Önöknek fel sem tünt, vagy egyszerüen csak jelezni akar hogy valamin kell változtatni. Azt tanácsolom hogy ne akarja görcsösen hogy odabujjon, inkább figyelje meg a viselkedését, fejezze ki felé hogy szereti, szeretné megölelni, megpuszilni ÖN és ne azt várja hogy ezt Ő tegye. Figyelje meg erre hogy reagál, mikor keresi az Önök közelségét. Azt gondolom minden rendben lesz. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

szobatisztaság

Kedves Dóra! Valószínűleg benne is hagyott nyomokata nyáron Önökkel történtek, hiszen ő is a család része. De ettől függetlenül ezer meg ezer oka lehet annak hogy ismét nem megy a szobatisztaság egy gyermeknél. Nagyon jól látja hogy a cél az hogy motiválják, tehát igen ki kell találni valamilyen jutalomrendszer pl rajzolni a napocskákata hűtőre ragasztott lapra ha szól és sikerül a vécébe, és lehet vele büszkélkedni és ha 3-at összegyűjt ( 3 éves) akkor azért jár jutalom (csoki, mese, dvd, játék bármi ezt önök találják ki). Viszont ha nem megy akkor felhőcskét rajzolnak azért nem jár semmiylen bünti de annál több idő mire a 3 napocska összejön vele pedig az ajándék. Mindig nagyon dícsérni örülni ha szól és az elején azt is lehet napocskával jutalmazni hiszen egyből nem megy minden. Az hogy bili vagy wc szinte mindegy, viszont ami fontos hogy ha Ön látja hogy kell neki akkor rá kell ültetni a wcre, és akár lehet ott mesélni énekelni, tapsolni bármit a cél hogy próbálkozzon, hiszen neki már ott kell, nem a pelusba. Írta hogy berohan a mosdóba de játszani kezd ezt Ön ne várja meg vetköztesse és ültesse rá a wc-re hogy legyen sikere amit persze jutalmazzanak, hogy ez motiválja! Ami fontos ne legyen noszogatás, se bünti a sikertelenséget hagyni kell, és bíztatni hogy majd legközelebb és akkor jön a jutalom. Sok sikert Szegleti GABRIELLA WWW.MACKORENDELO.HU

verekedés

Kedves Zsuzsa! Talán a legfontosabb teendő előszőr hogy megfigyelje mik azok a helyzetek amikor ez a viselkedés megjelenik. Mi az ami ezt megelőzi, ha nem figyelnek rá, nem kap meg valamit vagy ellentmondanak neki, vagy ha fél, magára akarják hagyni? Mert nem mindegy hogy ezzel a viselkedéssel rájött hogy valamit el tud érni és egy nagyon rossz szokássá vált, hiszen tudja hogy utánna megkap valamit (figyelmet, tárgyat, eléri a célját), vagy a szorongását próbálja csökkenteni és bár nem jó eszközzel de kommunikálni akar valamit az agresszióval (talán hogy félek ne hagyj itt, figyelj rám). ez azért fontos mert nem mindegy hogy reagáljunk rá. Ha ez egy rossz viselkedés, akkor egy ilyen kis gyereknek nem elég elmagyarázni megbeszélni mert még ez kevés. Kell hogy kísérje valami viselkedés is, pl bünti elveszik kis időre a kedvenc játékát, nem mennek játszótérre nem nézhet mesét, nem kap édességet stb. Viszont ha abbahagyja és jól viselkedik akkor kell jutalmazni. Tehát a lényeg hogy fejtse meg mért alakult ki és arra kell viselkedéses válasszal reagálni! Egy ennyi idős gyerek még ebből ért főleg. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

viselkedésprobléma

Kedves Németh László! A levele alapján azt gondolom gyermekpszichológus tud legtöbbet segíteni Önöknek a nem megfelelő viselkedés kezelésében. Mindegy hogy Nevelési tanácsadóban vagy más szakrendelőben (gyermekkórház ambulanciája) vagy magánrendelőben teszik ezt. Mivel ő már óvodás így fordulhatnak Nevelési Tanácsadó felé is akik minden Óvodába elvileg kirendelnek pszichológust aki talán néha az oviba is szokott lenni. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

alvajárás

Kedves Anita! Annak hogy egy kisgyermek viselkedésében tünetek jelentkeznek főleg ennyi téren, ami már az ovónőnek is feltűnik annak oka van. De ez nagyon sok minden lehet. Mindenképp azt gondolom szükséges lenne ezt kivizsgálni hogy mi áll a szorongás hátterében, hiszen addig nem lehet megfelelő terápiás tervet meghatározni. Minél előbb keressenek fel egy gyermekpszichológust hogy mire jön az iskola újra kiegyensúlyozott fiú legyen. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

rutinok

Kedves Anyuka! Minden gyermek számára a napirend, a megszokott rutinok nagyon fontosak, hiszen ezek adnak kapaszkodókat a mindennapokban, ezekre tudnak támaszkodni a gyerekek. Ez jelentia biztonság egyik fontos alapját. Általában ezek a gyerekeknek fontosabbak mint a felnőttnek. Ami fontos hogy nem véletlenül alakul ki hiszen a szülő maga tanítja ezeket a gyermekének, hogy biztonságba tudja. Egy felnőttnek nem feltétlenül jelent szoorngást ha kimarad egy-két lépés de egy gyereknek ez még nehézség lehet. Persze a nagyon görcsös ragaszkodás a szabályokhoz sem feltétlenül jó, hiszen mindig akad olyan helyzet hogy el kell térni a megszokottol, tehát náha fontos hogy ilyen legyen de ezt próbálják előtte megbeszélni vele. Mert ha tud róla fel tud rá készülni nem éri váratlanul, íg ytud alkalmazkodni. Amennyiben ez nem segít és ez nehézséget okoz nála a közösségben, akkor ezzel érdemes foglalkozni, de ez szépen rendeződni szokott. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

tundy

Kedves Tünde! Biztos vagyok benne, hogy mindent a lehető legjobb tudása szerint tett, amiről azt gondolta a legjobba gyermekének. A fogzással kapcsolatban egy gyermekorvos biztos több mindent tudna mondani, de azt gondolom, valóban lehet összefüggés. Mindenféle rágható tárgyat adjon neki, hátha valóban ennyi elegendő lesz. De mind rossz szokás fontos hogy ne rögződjön az, hogy Önnek vagy másnak fájdalmat okoz, így azt fontos leépíteni. Akár amit írt hogy izolálja ez jó ötlet, csak fontos, hogy ez ne tartson sokáig, de lehet egy kedvenc játék elvétele is, a lényeg hogy mindig következetesen, és egyből a harapás után reagáljon, hogy össze tudja kapcsolni, hogy ezt ezért kapta. A "hiszti" azt gondolom minden szülő életében egy nagyon sarkallatos probléma. A gyerek próbálja érvényesíteni az akaratát, úgy ahogy arra rátanult. Elég annyi hogy egyszer amikor nem az történt amit ő akart a fejéhez csapott (a kisfia) amire Ön ilyedséggel reagált és engedett neki. Ebből a gyerek megtanulja ha így viselkedik anya mindig megilyed és az lesz amit ő akar. Persze az autoagressziót nem szabad engedni, ilyenkor azt szoktuk tanácsolni szorosan fogja meg a kezeit és ölelje át addig amíg egy kicsit lecsillapodik, aztán mondja el neki hogy ezt a viselkedést nem tűri, ha folytatja nincs esti mese, játszótér stb..., ha abbahagyja meg kell dícsérni. A lényeg a kitartás, és hogy következetesen soha ne engedjen a hisztinek, akkor szépen csillapodni fog, bár kb kamaszkoruk végéig azért próbálkozni fognak. Szép napot szegleti gabriella www.mackorendelo.hu

tanulás

Kedves Kriszta! Sok olyan dolog, kötelesség van az életben amit nem szeretünk de csináljuk, mert muszály. Ilyen a tanulás is. Mi márt tudjuk, mert kialakult egy belső motivációnk, ami segít ezekben a helyzetekben. De ez nem alakul ki autómatikusan, a gyerekeknél előszőr külső motivációra van szükség ahhoz hogy az majd később átalakuljon belső késztetéssé. Tehát a kulcs a motiváció, jobban mondva a jutalmazás! Alakítsana ki egy meghatározott szabályrendszert, napirendet közössen, amiben foglalják össze a délutáni feladatokat. Amennyiben ezzel elkészült akkor kezdjenek el bevezetni jutalmazási rendszert (pirospont, zseton, szivecse stb) amit öntöl kaphat ha elvégezte a feladatokat. Ha nem akkor jutalommegvonás van pl nincs tv, számítógép, estimese stb. Ha a héten összegyűlyt x mennyiségű zsetont akkor azt hétvégén válthassa be valami számára fontos dologra mint édesség kis ajándék, film, játszóház stb. De motiválni CSAK jutalommal ogja tudni, amit fontos hogy következetesen mindig használjon, és a "büntetést" is, mert csak akkor működik. Jó munkát Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Apa

Kedves Évi! Köszönöm a helyesbítést. Valóban nagyon fontos amit írt, hogy a gyermekek önszántukból nem kezdenek leválni az anyáról, ezt Önnek kell kezdeményezni, bíztatni kicsi lépésekkel. Akár egy ilyen helyzetben is mint WC. Bíztassa hogy menjen el apával, mondja hogy majd apa segít felvenni a kabátot stb, és ne engedjen annak ha hisztizik, visont dícsérje meg ha hagyja, az apa is jutalmazza egyre több helyzetben a megfelelő viselkedéseket, mert így hozzá kötődik valami jó dolog. Vagy ahogy írtam a korábbi levélben valami játék, vagy mese csak az apa kiváltsága legyen amit élvez a kisgyermek. Amikor nagyon negatívan viselkedik az apával (elküldi, megüti stb) akkor ezt nem szabad elfogadni, figyelmen kívül kell hagyni, Ön látványosna örüljön az apának ha hazajön, ölelje meg stb, beszélgessenek, meséljen neki arról mi történt Önökkel aznap miben volt ügyes a kisfia, dícsérje stb. A cél hogy minél nagyobb teret adjon az apukának, úgy hogy nem megy bele a gyermek játékába. Szép napot Szegleti Gabriella ww.mackorendelo.hu

apa

Kedves Évi! A leveléből nem tudom hogy jól értettem e hogy a gyermek akkor utasítja el az apát amikor Ön ott van és Önt nem engedi simogatni? Az ilyen típusú "féltékenység" a másik szülőre elég gyakran tapasztalható, hiszen a gyermek teljesen kia akarja magának sajátítani a szeretett szülőt, hogy csak az övé legyen. Fontos, hogy ne engedjenek az ilyen viselkedésének, üljenek egymás mellett, érjenek egymáshoz, meg persze hozzá is. És verbálisan is kommunikálják felé hogy nagyon szeretik de egymást is. Minél több közös programot szervezzenek a fiúk együtt, legyen olyan dolog ami mindig az apához kötődjön, az esti mesélés, vagy fürdetés stb. Ha azt mondja nem szeretem apát akkor ő mindig válaszoljon neki vissza hogy apa viszont nagyon szeret téged, meg Ön is erősítsen arra rá hogy Ön szereti az apukát. A cél hogy azt tanulja meg hogy ezzel a viselkedéssel nem ér célt nem tudja eltávolítani az Ön közeléből az apát sőt kimarad jó közös játékokból. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Bölcsi

Kedves Marcsi! A leveléből azt látom, hogy nagyon szépen halad a beszoktatás a bölcsibe, 4 nap még nagyon kevés idő azt gondolom ezek a reakciók még teljesen rendben vannak ilyenkor. Az éjszak az alvás sokszor arról szól hogy a gyermek az új intenzív élményeket változásokat feldolgozza, mminden gyermek reagál ezekre a helyzetekre, hiszen megélik hogy ez az első komoly leválási helyzet az anyáról. Ön ezt úgy tudja segíti ha bíztatja, támogatja, dícséri, örül az örömének. A szorongási akkor fognak csökkeni ha biztonságban érzi magát, ha azt érzi Ön is nyugodt abban hogy jó helyne van, hogy mindig mennek érte, ha megtanulja hogy nem fogják otthagyni, ha a napi rutin része lesz a bölcsi. Nyugodjon meg és bíztassa ygermekét hogy az új élményeket élvezni tudja, a gyermekek társaságában jól érezze magát. Ahhoz hogy le tudjon válni Önnek kell elengednie, és közvetíteni felé hogy biztonságban van. Szép napot Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu

Apa

Kedves Berni! Mindig fantasztikus ilyen leveleket olvasnom, ahol ott van mind a két szülő és közösen ki is veszik a részüket a gyermeknevelésből. Bevallom kicsit megmosolyogtam a levelét hiszen furcsálnám ha ez kimaradna a gyermeknevelés szép "nehézségei" közül. Valószínű minden anya átéli ezt az érzést, amikor egész nap minden percét a gyermekére áldozza, ovja szereti, gondozza, majd megjön az APA (akinek sokszor agyereknevelés szebb oldalai jutnak) és onnantól anya megszűnik létezni. Különösen igaz ez a kiséányokra. Próbálják meg hogy kicsit cserélgetik a szerepeket apa ha megjött játszon fürdessen, néha fektessen, vagy inkább meséljen, de inkább Ön, mert valóba a gyermek elalszik valakinél, majd felébred és egészen mással találja magát szemben az félelmetes. Azt érzem bizonytalan abban hogy Ön is képes megnyugtatni a gyermekét, pedig minden anya képes erre! Segítsen Önnek az apuka, közösen ringassák majd adja át és mindig kicsit távolodjon egyre nagyobb teret adva Önnek. Ha fél hogy nem tudja visszaaltatni azt megérzi a kicsi és nem tud megnyugodni. Csak türelemmel. Szegleti Gabriella www.mackorendelo.hu