3 hiba, amit az elvált vagy válófélben lévő szülők gyakran elkövetnek - Hogyan lehet könnyebb a karácsony a gyerekek számára? Pszichológus tanácsai

- A válás körüli és az azt követő időszak nyilvánvalóan kritikus a felbomló család, ezen belül a gyerek(ek) szempontjából. Ez még kifejezettebb lehet karácsony idején, amikor sok mindennek meg kéne felelni, legalábbis ezt képzeljük. Felidéződhetnek korábbi, még együttlévő családi helyzetek, ez érzékenyen érinthet mindenkit – mondja Borsányi Árpád pszichológus. Szakértőnk sorra veszi röviden az ebben a helyzetben lévő családok helyzetét, nehézségeit, és hasznos tanácsokat ad a karácsonyi béke megőrzéséhez.

Elvált szülők, felbomlott családok karácsonya

Váláskor a gyerekek sokszor önmagukat hibáztatják
A válásért és azt övező változásokért a szülők felelősek. Ezt fontos szem előtt tartani, mivel az ezzel járó változásokat nekik kell megoldaniuk, illetve a szülői döntés hangsúlyozása segít a gyerekeknek is a helyükre kerülniük. Tudjuk, hogy a gyerekek sokszor magukat hibáztatják szüleik szétválása miatt, amit ki is fejezhetnek. Fontos ezért tudatosítani bennük, hogy ezt a döntést a szüleik hozták meg, ők nem hibásak. Emellett természetesen fontos tisztázni, hogy a továbbiakban is mennyire fontosak ők a szüleiknek. A zavar tehát a szülők között van, a gyerekek pedig nem tehetnek róla, hozzájuk ugyanolyan szülői kapcsolat fűzik továbbra is.

A válófélben lévő vagy elvált szülők gyerekei karácsonykor még inkább sebezhetők
A mindennapi gyakorlati teendők, keretek tisztázása is segíti a gyerekek biztonságérzetének megélését. A kiszámíthatóságnak, a biztonság érzetének fontossága alapvető minden gyermek esetében, de fokozottan érvényes a válásban lévő szülőknél, mivel érzelmileg sebezhető állapotban vannak, amelyben a szükséges kapaszkodókat elsősorban szüleik jelentik. Az ünnepek alatt a kiszámíthatóság könnyen elveszhet, így külön fontos lehet a „menetrend” tisztázása: mikor, hova, mennyi időre megy, viszik a gyereket és ott kivel fog találkozni.

Az elvált szülők kommunikációja dönti el, hogy ünnepi vagy ellenséges lesz-e a légkör
Természetesen ilyenkor még fontosabb, hogy a szülők között milyen a kapcsolattartás, kommunikáció. A szétvált szülők is azt hangsúlyozzák általában, hogy a gyerekért hajlandóak mindent megtenni. Ennek záloga, hogy a volt párral, házastárssal is folyamatosan kommunikálni kell. Tehát az ő kapcsolatuk mint élettárs, házastárs véget ért, szülői szerepük viszont élethosszig tart, a kettejük között lévő kapcsolat is örökre szól, hiszen ők a szülők, akik felelősséget vállalnak, közös döntéseket hoznak meg. A gyerekért való fáradozás egyik kulcsa tehát, hogy a volt társsal fenntartott kapcsolaton is folyamatosan „dolgozni kell”.

A karácsonyi ünnepi kör terhelt időszak tud lenni mindenkinek, azonban ilyenkor nemcsak az összeveszésre van lehetőség, hanem ez a családtagjainkkal, barátainkkal és volt párunkkal is egyfajta új szintre lépés lehetőségét is magában hordozza. A kiélezett helyzetek tehát nem szükségszerűen végződnek rosszul, megvan az esély, hogy karácsonykor magunkból is többet adva segítsünk szebbé, jobbá tenni gyermekeink életét, ezáltal saját magunkét is - és így a környezetünket is.

Karácsonyi tippek elvált szülőknek pszichológustól

1. Ki ad több ajándékot a gyereknek - kerüld a versengést!
A szülők közötti viszony több helyen érzékenyen érintheti a gyermeket. Hajlamos lehetnek a szülők versengő helyzetbe kerülni egymással, amit karácsonykor az ajándékok mértéke is mutathat. Ha ezt felismerik a szülők, akkor rájöhetnek, hogy ez egymásról szól, tehát egymással kell elrendezni, nem egy harmadik félen keresztül.

2. Ne a gyerekkel üzengess az elvált házastársadnak!
Ugyanez lehet igaz, amikor „postásnak” használják a gyereket, mivel egymással nem, vagy kevéssé kommunikálnak, és az üzenetváltás egyszerűbb formája a gyereken keresztül történik. A kulcs itt is az, hogy nem azon a szinten történnek a dolgok, ahol kellene. Ilyen helyzetekbe könnyű belecsúszni, megváltoztatásuk után viszont látványosan javulhat az addigi állapot.

3. Nem a gyerek feladata a szülői döntés következményét szabályozni!
A gyerekek mindkét szülőjét szereti, ilyen helyzetben akaratlanul is konfliktusba kerülhet érzelmeivel, lojalitásával. Ezért csapdahelyzet lehet a gyerekre bízni, hogy hol, kivel, mennyi idő szeretne eltölteni a megosztott helyzetben. A gyerekek félthetik, óvhatják egyik-másik szülőjüket, így magukat háttérbe szorítva nem vágyaiknak megfelelően kommunikálhatnak, magukra vállalva a helyzet szabályzásának egy szeletét. Ez karácskor is megjelenhet, ami tovább nehezíti a sokszor túlterhelt helyzetet. Könnyen belátható, hogy egy gyereknek - legyen bármennyire is érett - megterhelő ez, és nem is feladta, nem is lehet feladata szülei döntéseinek következményeit igazgatni, szabályozni.

Mint pszichológus, természetesen támogatom a gyerekek igényeinek, vágyainak kifejezését, de ezeket nem lehet minden esetben teljesíteni, kielégíteni, többek között a fent említett példa okán.

Mozaik családok - mire kell figyelni különösen karácsonykor
A szülők mindig is mintaként szolgálnak gyerekeiknek. Ezek a minták, viselkedések alapvetőek a gyerekeknek: próbálják utánozni őket, később a saját identitásuk kialakítása érdekében ezektől próbálnak eltérni, összehasonlítják másokéval. Ugyanígy tanulják el szüleiktől a „hogyan kell elválva élni” témáját is, ez alapján lesz ez kellemetlen, terhelt, vagy alakulhat ki az „elég jó felbomlott család” képe. Ahogy a szülők saját maguknak lefordítják, hogy mi történt velük, az alapján reagálnak, és az alapján alkalmazkodhatnak az új helyzethez. Ez egy példa, amiből a gyerek is képes tanulni, hogyan tud alkalmazkodni úgy, hogy ne fogja fel katasztrófának, ami történik vele.

Ehhez kapcsolódik, hogy a több családból formálódó új családban (mozaik család, patchwork family) ahol „készen” kapnak a gyerekek (pót)szülőt és „testvér(eke)t”, lehet egy olyan elvárás, hogy azonnal „normál” családdá váljanak. Az új rend kialakulásához viszont időre, sikerekre, kudarcokra van szükség. Ehhez hozzátartozhat, hogy sok szempontot kell figyelembe venni a karácsonyi szervezésnél, de ahogy fentebb már említettem ezek a helyzetek a formálódó családnak is lehetőséget kínálnak a viszonyulások kialakítására, módosítására.

A válás nem feltétlenül okoz mindig kárt a gyereknek
Fontos tudni, hogy hosszú távon nem kell, hogy bármilyen negatív hatással legyen a válás egy gyerekre. Ugyanakkor a rövid távú következmények látványosak lehetnek: érzékennyé, félőssé válik, vagy magába fordul, elutasító lesz. Gyakran előfordul, hogy válás után egy darabig az elválás, a szeparáció amúgy átlagos, normál változatai jobban megterhelik a gyerekeket. Mivel sok család, gyerek sok vendégségbe, látogatóba megy, érdemes ezt fejben tartani. Ezektől az élményektől nem lehet feltétlenül megkímélni őket, de a figyelmesség itt is megtérül.

Tedd szebbé kapcsolataidat épp karácsonykor!
Ezek a gondolatok, szempontok természetesen nem fedhetik le a válás, mozaik-családok, és az ünnepek során felbukkanó helyzeteket, mégis talán azzal a reménnyel kecsegtetnek, hogy a helyzetek változhatnak, változtathatunk rajtuk, így nem kell elfogadnunk a „karácsonyi őrület”, „stresszes készülődés” előrevetített jóslatait, hanem saját kezünkbe véve életünket, szeretteinknek is szebbé tehetjük életüket, talán épp karácsonykor.

Szerző: Borsányi Árpád pszichológus
Fotó: Freepik