Kiss Gergely önismereti mentor írása azt a 7 leggyakoribb okot mutatja be, ami miatt a házasságok leggyakrabban tönkremennek. Természetesen nem csak az okokat mutatja be, de segítséget is ad hozzá, hogyan tudtok védekezni az ellen, hogy a ti kapcsolatotok is véget érjen.
Miért mennek tönkre a házasságok? Hogyan lehet megmenteni egy házasságot? - Szakember tanácsai
Párkapcsolati elvonuláson ülünk. Tíz pár. Nórival tartjuk.
Felteszem a kérdést: "Volt olyan pont, amikor majdnem véget ért?"
Csend.
Aztán lassan emelkednek a kezek. Szinte mindenki.
"És mi volt az, ami majdnem véget vetett?"
A válaszok lassan jönnek. Fájdalmasan. Őszintén.
És abban a pillanatban mindannyian ráismerünk: nem vagyunk egyedül.
Szinte minden pár ugyanazon megy keresztül.
De senki nem beszél róla. Amíg késő nem lesz.
A statisztika kijózanító:
Magyarországon minden második házasság válással végződik. (Forrás: KSH, 2023)
A számok mögött emberek vannak. Akik egykor esküt tettek. Akik egykor szerették egymást.
De egyszer csak ott állnak egymással szemben, idegenként.
Amit senki nem mond el:
Azt hisszük, hogy azért válnak el az emberek, mert "kiszerettek egymásból".
De ez nem téves gondolat, mert a legtöbb házasság nem azért esik szét, mert nincs szerelem.
Hanem azért, mert nem tudják, hogyan szeressék egymást jól.
És van 7 ok, ami újra és újra megismétlődik.
Férfikörökön. Párterápiákon. Elvonulásokon.
Ugyanaz a 7 ok.
1. Leesik az álarc
Tamás, 39 éves:
"Az elején minden tökéletes volt. Gyönyörű. Vicces. Kedves.
Pár év után? Láttam, hogy tud dühös lenni. Hogy fáradt. Hogy nem mindig van jó kedve.
És azt hittem: kiszeretett belőlem, megunt.
De nem az volt a probléma, hanem hogy én egy illúzióba szerettem bele, nem belé.
Mert sosem ismertem meg igazán."
Az igazság:
Az első évek romantikája eltakarja a valóságot. Idővel a hormonok lecsengenek. A mindennapi élet eljön.
És egyszer csak meglátod: ki van melletted valójában.
Ha sosem ismerted meg igazán, akkor idegennek érzed.
Mit kellene helyette:
Legyetek őszinték. Ismerjétek meg egymást mélyen, ne csak álarcokat. Ez munka, bátorság, sebezhetőség, de a hosszútávú boldogságért teszed.
Mert a szerelem elég az első évekre.
De a házassághoz ismerni kell egymást.
2. Elfejlődés:
Zoltán, 42 éves:
"Én változtam. Ő is változott.
Én más lettem a munkában. Ő más lett, mióta anya.
És egyszer csak rájöttem, hogy már nem ismertem ezt az embert.
Mert közben mindketten mások lettünk.
De nem beszéltünk róla. Nem osztottuk meg egymással.
Csak külön-külön fejlődtünk, nem együtt."
Az igazság:
Évek alatt mindketten változtok. Karrier. Gyerek. Felelősség. Traumák.
De ezeket nem beszélitek meg egymással, nem élitek meg közösen, akkor lassan idegenekké váltok.
Mit kellene helyette:
Beszéljetek a változásokról. Osszátok meg egymással, hogy kiben milyen felismerések, félelmek vannak. Tanuljatok egymástól, egymásról.
Mert két ember, akkor lehet hosszútávon boldog, ha fejlődnek, ha változnak, de csak akkor, ha ezt együtt teszik.
3. A gyerekek után "eltűnik" a nő és a férfi
István, 44 éves:
"Mielőtt gyerek született, a feleségem tele volt élettel.
A gyerek után? Eltűnt. Csak anya lett.
Nem akart velem lenni. Nem akart beszélgetni. Nem akart szexelni.
Azt hittem, hogy már nem szeret.
De arról volt szó, hogy ő az utolsó energiáját is a gyerekre fordította. És egymásra már nem maradt belőle semmi.
Fáradt volt. Kimerült. Üres.
És ehhez én asszisztáltam, nem értettem mi történik. Nem voltam a társa. Csak vártam, hogy visszajöjjön."
Az igazság:
A gyerekszülés megváltoztatja a nőt. Testileg. Hormonálisan. Érzelmileg.
Ha a férfi nincs mellette, hogy visszatalálhasson önmagához, akkor lassan eltávolodnak.
Mit kellene helyette:
Segíts neki visszatalálni önmagához. Ne csak az anyát láss benne, hanem a nőt is.
Vedd át a gyereket. Légy apa. Adj neki időt önmagára.
Mert ha nem teszed, akkor lassan eltűnik a nő, akit szerettél.
És csak egy fáradt, kiürült ember marad.
4. A férfi "eltűnik" a munkába, és a nő magára marad
Petra, 38 éves:
"Az elején együtt voltunk. Beszélgettünk. Nevettünk.
De ahogy teltek az évek, egyre több időt dolgozott.
Vacsoránál a telefonját nyomkodta. Este a tévét nézte.
És én? Ott voltam. Egyedül.
Egyszer csak rájöttem: nincs társam.
Van egy ember, aki itt lakik velem, de nincs velem.
Eltávolodtunk. Együtt voltunk, de magányosak."
Az igazság:
Sok férfi a munkába menekül. Nem azért, mert rossz ember. Hanem mert könnyebb.
A karrier? Az mérhető, ott sikeres lehet. De otthon? Nem tudja, hogyan legyen jelen. Az érzelmek megfoghatatlanok számára.
Mit kellene helyette:
"Tedd le a telefont. Nézz a szemébe. Hallgasd meg."
"Este 10 perc: csak ti ketten. Beszélgessetek. Ölelkezzetek."
Mert a valódi figyelem, a jelenlét nem luxus.
Hanem a házasság alapja.
5. Elfogy a szex, és senki nem beszél róla
Gábor, 41 éves:
"Az első évek? Állandóan...
De aztán eljött a gyerek. A fáradtság. A munka.
És lassan egyre ritkábban... Hetek. Hónapok.
Senki nem mondta ki. Csak csend volt.
És éreztem: valami meghalt.
Szégyenkeztünk. Mindketten. Ezért hallgattunk.
És a hallgatás megölte a kapcsolatot."
Az igazság:
A szex sokszor az első, ami eltűnik. Nem azért, mert nem szeretik egymást. Hanem mert kimerültek.
De ha nem beszélnek róla, lassan minden más is meghal.
Mit kellene helyette:
Mondd ki: Hiányzol. Szeretnék közel lenni hozzád.
Ne várj tökéletes pillanatra. Teremts időt rá.
Mert a szex nem luxus.
Hanem a kapcsolat tüze.
És ha kialszik, hideg lesz.
6. Senki nem tanított meg házasnak lenni:
András, 45 éves:
"Azt hittem, ha ott vagyunk egymásnak, az elég.
De nem tudtam, hogyan beszéljek az érzéseimről.
Nem tudtam, hogyan hallgassam meg.
Senki nem tanította meg nekünk.
És lassan elkezdtünk harcot vívni.
Bebizonyítani, hogy a másik hibázik, és még jobban eltávolodtunk.
És majdnem elváltunk."
Az igazság:
A házasság nem ösztönös. Tanulni kell.
De senki nem tanította meg nekünk.
Nem elég szeretni. Tudni kell szeretni.
Mit kellene helyette:
Tanuljatok együtt. Párterápia. Könyvek. Elvonulások.
Ne szégyelld, hogy nem tudod. Tanuld meg.
Mert a házasság munka.
És ha nem tanultok, a legjobb esetben is középszerűségre van ítélve a kapcsolatotok.
De a statisztika szerint valószínűbb, hogy megbuktok. Pont mint a suliban…
7. Mindketten azt várják, hogy a másik változzon, de senki nem lép:
Péter, 43 éves:
"Vártam, hogy változzon.
Hogy megértsen. Hogy végre ne harcoljon velem.
És ő is várt.
Hogy jelen legyek. Hogy meghallgassam.
De egyikünk sem változott.
Mert mindketten azt hittük: a másik a probléma.
És senki nem lépett."
Az igazság:
A legtöbb pár azért esik szét, mert mindketten várnak.
De senki nem lép.
Mit kellene helyette:
Ne várj a másikra. Kezdd el te.
Ha te változol, a kapcsolat is változik.
Mert a változás mindig belül kezdődik.
És ha valaki elkezdi, azt a másik is követi.
Ha azt hiszed, hogy már előrementél, de nem követ, akkor még vagy nincs igazi eredmény, vagy nem mutatod meg neki, vagy nem vagy elég lelkes, hogy kövessen.
Mit tehettek, hogy a párkapcsolat/házasság ne menjen tönkre?
1. Beszéljetek. Végre. Ne feltételezd, hogy a másik tudja, mit érzel.
2. Tanuljatok együtt: Párterápia. Könyvek. Kommunikáció.
3. Ne várj a másikra. Kezdd el te. Ha te változol, a kapcsolat is változik.
4. Térjetek vissza egymáshoz. Kezdd kicsiben: napi 10 perc kettesben, egymásra figyelve. 100% fókusz. Beszélgessetek. Ölelkezzetek.
5. Ne add fel túl hamar, aki túljut a válságokon, mélyebb kapcsolatot kap.
A remény:
Nórival lassan 20 éve vagyunk együtt. 8 évvel mi is majdnem elváltunk.
Nem azért, mert nem szerettük egymást. Hanem mert nem tudtuk, hogy mitől működik egy házasság.
De elkezdtünk tanulni. Terápia. Önismeret. Beszélgetés. Türelem.
Ma boldogabbak vagyunk, mint valaha.
Nem azért, mert tökéletesek vagyunk. Hanem mert megtanultuk: a házasság munka.
És érdemes dolgozni érte.
A legnagyobb igazság:
A válás nem azért történik, mert nincs szerelem.
Hanem mert nem tanulják meg, hogyan szeressék egymást jól.
De ha tanultok, együtt maradtok. És egy mélyebb, igazibb kapcsolatot kaptok.
Szerző: Kiss Gergely - Önismereti mentor, a Warrior Tribe férfiközösség alapítója
